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Todo ano é sempre a mesma coisa: dezembro vai chegando ao fim e logo surgem os videntes de plantão, dizendo o que vai acontecer no Brasil e no mundo, quem vai fazer o quê, quem se junta e quem se separa.

Perguntei às meninas da Capricho o que elas imaginam que vai acontecer no mundo das celebridades em 2010 e uma previsão foi unânime: Lady Gaga vai continuar no foco da mídia.Vejam a lista do que as gurus do TDB previram para o ano que vem!

Cadê minha bola de cristal?
Ludmila Bello, do blog http://www.unimaginativekid.blogspot.com

Às vezes eu queria ter uma bola de cristal. Morro de curiosidade pra ver o que me espera em 2010. Talvez a gente finalmente descubra se a Lady Gaga é homem ou mulher, talvez Química pegue novamente no meu pé, talvez Gossip Girl chegue ao fim, talvez o Federico Devito peça pra namorar comigo, talvez eu ganhe o concurso do supermercado e viaje pelo mundo. Mas, que pena, a tal bola de cristal não está à venda numa loja perto de você.

Adivinhação
Anna Carolina de Aguiar, do blog http://minhasideiassoltas.blogspot.com

Em 2010, Britney vai dar vexame, Lady Gaga vai inventar uma roupa esquisitíssima, Beyoncé vai lançar um clipe em que estará super sexy e arrasará corações de adolescentes do mundo inteiro. O Brasil terá grandes chances de conquistar a Copa, mas terá que se esforçar muito. A guerra continua, mas é tudo para se chegar à paz (dizem os governantes). Na sua vida pessoal, você passará por vários problemas, mas tudo dará certo se você não desistir. Você vai pensar que tudo está perdido, mas a felicidade vai bater à sua por ta em qualquer momento: aguarde e verá! Previsões que todo mundo já sabia que ia ouvir, mas nem por isso deixa de se empolgar.

Elementar, meu caro Watson
Sâmira Pereira, do blog http://excecaodomundo.blogspot.com

2010 será o ano das obviedades: Madonna vai dar um pé na bunda de Jesus Luz (tardio, diga-se de passagem), Greenpeace e WWF continuarão protestando contra o aquecimento global, Miley Cyrus vai raspar a cabeça e dar “aloka” bem no estilo Britney, Dunga continuará a usar camisas cafonérrimas para não magoar a filha pseudoestilista, a seleção ganhará o hexa por pouco (brasileiro atorán um perigón), Flamengo terá complexo de São Paulo e ganhará novamente o Campeonato Brasileiro, um escândalo de corrupção mudará todo o rumo das eleições presidenciais, Lady GaGa confirmará nossa suspeita de vida extraterrestre e Obama, sempre muito diplomático, oferecerá uma grande fatia de pizza à população mundial.

Guia de previsões
Fernanda Paiva, do blog http://nandaaa-paiva.blogspot.com

Meu guia de previsões para 2010 deixa qualquer revista de fofoca e qualquer mãe Dinah no chinelo. Prevejo que Rihanna conseguirá ser nomeada como uma espécie exótica em extinção por culpa de seus ousados modelitos. Angélica e Luciano Huck vão ter trigêmeos, enquanto Angelina Jolie e Brad Pitt vão adotar mais dois. Wanessa ex-Camargo vai gravar um CD sertanejo e Cláudia Leitte, vários covers da Ivete Sangalo. Madonna vai trocar Jesus Luz por alguém mais novo e ele logo aparecerá com a Suzana Vieira. Para finalizar, Dilma vencerá as eleições e Lula migrará para o nordeste. Bispo Edir Macedo participará de uma edição especial da Fazenda, incluindo mais participantes especiais como Sarney, Collor e Arruda. Pois é, 2010 promete. Ah, se promete.

Em 2010, eu prevejo…
Julianna Alves, do blog http://julieinwonderland.blogspot.com

Uma moça mais bizarra que Lady Gaga ficará no topo das paradas, deixando nossa alien querida com tanta raiva que irá destruir o palco do VMA. Britney vai pedir pra voltar pro Justin e depois de passar um período no Iêmen, eles farão uma dupla romântica. O Brasil não vai ganhar a Copa do Mundo, cujo título será da Costa do Marfim. Madonna vai admitir que Jesus Luz foi só uma mentirinha e na verdade ele estava com sua filha, Lourdes. Brangelina vão adotar um brasileirinho e pensar em montar um time de futebol. Fofão, Xuxa, Hebe e Silvio Santos vão morrer e eu estarei aqui em casa, ganhando mais fios de cabelo branco e completando 21 anos, assim podendo ser presa por qualquer coisa, inclusive por invadir o BBB10 e começar a avacalhar tudo lá dentro.

Tendências para 2010
Aline Marasca, do blog http://pinklipstick.blogger.com.br

Os búzios/tarot/borra de café me dizem que, em 2010, Roberto Carlos surta, redefine o guarda-roupa e apresenta o especial de final de ano com um terno verde limão. Lady Gaga se veste de gato, cachorro, abajur, Bin Laden e Cavaleiro do Zodíaco. Dinheiro na cueca vira tendência e carteiras entram em desuso. Faustão se anima com nova forma física e passa a usar calça de suplex para apresentar o programa. Stefhany reaproveita as roupas antigas e tenta combinar com as que ganhou no Esquadrão da Moda. Isabeli Fiorentino morre do coração.

E você? Consegue prever o mundo em 2010?

O fim do ano vai chegando e lá vamos nós para a velha brincadeira de amigo secreto. A intenção, claro, é que todos voltem para casa com um presente bacana nas mãos e um sorrisão estampado no rosto.

Mas quem nunca saiu frustrado com o presente que ganhou?

As blogueiras da Capricho contam os piores presentes que já receberam de amigos…

Um CD do Leandro e Leonardo!
Tayanne Scott, do blog http://tayanando.blogspot.com

Todo final de ano é a mesma tortura. Se consigo escapar da praga de tirar alguém que não conheço ou, principalmente, alguém que não gosto no amigo secreto, posso esperar que lá vem algum presente bizarro para acabar com a minha alegria. Geralmente são coisas sem nexo ou que jamais vou usar. Exemplo inesquecível foi o CD do Leandro e Leonardo que ganhei numa dessas tentativas. Nada contra sertanejo, mas sempre deixei claro que essa dupla em especial não me agradava. Agradeci com cara de paisagem e fui tratando logo de achar uma utilidade para o presente: virou um frisbee.

Anjinho de porcelana muuuito cafona
Louise Mira, do blog http://rosas-inglesas.blogspot.com

Quem nunca ganhou um anjinho de porcelana no amigo secreto, daqueles bem bregas que a gente acha em qualquer R$ 1,99 da vida? Daqueles que você ganha e dá para a avó colocar naquela estante de madeira junto com os porta-retratos de família? Eu já. Aliás, anjinhos, bonequinhas, bichinhos e todas as variações de bibelôs baratinhos e cafonas pra chuchu que, quando você olha, até suspira de desgosto e não sabe como fazer pra sumir com aquilo sem magoar a pessoinha sem-noção que te deu com tão boas intenções (e tão pouco dinheiro e bom-gosto). Ate hoje lembro o último anjinho de porcelana que ganhei: acabei derrubando no chão sem querer e ele quebrou na hora. Ainda bem.

Sutiã de oncinha? Nããããoooo!!!
Samia Pereira, do blog http://excecaodomundo.blogspot.com

Imagine alguém, em pleno amigo secreto de família, ganhando um sutiã de oncinha. Tenso, não? Acredite, aconteceu comigo. Uma prima minha, querendo bancar a engraçadinha, fez toda aquela enrolação característica dessas brincadeiras (cá entre nós: ô coisinha chata!), disse meu nome e sussurrou: “esse é pra seduzir, hein!”. Até aí, eu não tinha entendido nada. Na hora em que abri o embrulho, me deparei com aquele sutiã escandalosamente estampado e um bilhetinho escrito “graw”. Se o presente é de grego, não sei; já essa prima é, com certeza, uma amiga da onça.

Uma blusa que eu já tinha (e tamanho G!)
Camila Chevitarese, do blog http://borboletaemmetamorfose.blogspot.com

Há alguns anos, fizemos um amigo secreto entre a nossa turma por um site especializado. Comecei a receber bilhetinhos da pessoa que me tirou perguntando se eu gostava dessa e daquela loja. Fiquei toda contente achando que ganharia um vestido caríssimo ou uma calça que estava na moda e contei os dias pra nossa troca de presentes. Já tinha até pensando em qual ocasião usaria minha roupinha nova. Quando abri o pacote, vi que era uma blusa que eu já tinha – e pra piorar, no tamanho G. Na hora, abri o maior sorriso falso e voltei triste pra casa. Mesmo se eu trocasse a peça, jamais conseguiria comprar o vestido de gala.

E vocês? Qual a pior lembrança de uma brincadeira dessas?

Depois da versão de Mônica, Cebolinha, Cascão & cia. na versão teen, o desenhista Maurício de Souza resolveu ousar um pouco mais. A turma mais famosa dos quadrinhos brasileiros acaba de ganhar um personagem gay: Caio, o novo amigo da Tina.

As blogueiras da Capricho comentam o que acharam do novo integrante do grupo, que já chegou causando e avisou que tem namorado. E vocês? O que pensam dessa tentativa do desenhista de tirar a turma da Mônica do armário?

Maurício e o personagem gay
Aretha Guimarães, do blog filhotedecruzcredo.zip.net

Se o Maurício de Sousa quis dar a entender que o personagem era gay, deixou muito, mas muito mesmo, subentendido. No mais, já está mais do que na hora da gente começar a aceitar o homossexual como uma pessoa normal e parar de enxergá-los com aquele estereótipo de plumas, muito rosa choque e um cara histérico gritando que o “bofe do outro lado da esquina é mára”.

Deixa assim ficar, subentendido
Marília Gehrke, do blog ironiacensurada.blogspot.com

Num país onde tanto se pede e se preza pela igualdade (ou pseudo-igualdade), é difícil acreditar que assuntos da ordem da orientação sexual ainda possam causar tanta polêmica. Independentemente de público-alvo e faixa etária, Maurício acertou em cheio na busca de um possível combate à estranheza social. Nada de tirar os quadrinhos das mãos das crianças! Cidadania se aprende desde cedo. Aplausos para o nosso maior e mais talentoso herói.

É o fim dos tempos!
Ana Catarina Lemos, do blog dohospitalaocabare.wordpress.com

Depois de 2012 e o mundo acabando, Mauricio de Sousa vem com um personagem gay! Não é preconceito nem nada, é que, gente, eu sou do tempo que os bonequinhos eram assexuados. Primeiro ele quis fazer a Turma adolescente. Agora ele resolve apelar. Na verdade, acho que ele quis mesmo foi conquistar um novo público pagando de moderninho prafrentex. Eu ainda prefiro Mônica correndo atrás de Cebolinha pra espancar ele com Sansão.

Além do arco-íris
Gabriela Oliveira, do blog dreamer-bee.blogspot.com

Alguns falaram que não é adequado discutir algo assim com crianças pequenas. Mas, pra ser sincera, se não for a revistinha, será qualquer outro meio que abrirá a questão: novelas, programas de auditório, internet. A informação hoje é muito mais acessível, então não seria muito melhor entrar em contato com o debate de forma saudável? Claro que a responsabilidade não devia ser só da mídia – os pais deveriam dialogar com seus filhos. Mas se isso acontecesse, nem estaríamos tendo essa discussão. Diálogo é a chave pra tudo isso.

Um personagem gay, porque não?
Renata Montenegro, do blog mulhervitrola.blogspot.com

Sou fãzona da Turma da Mônica desde… ah, desde que nem sabia ler, com quatro, cinco anos de idade. De lá pra cá, muita coisa mudou, como a Mônica e seus amigos, que cresceram e viraram “teens”.  Portanto, acho justo uma personagem que também apresente uma versão do que as pessoas realmente são: livres para mudar! Apesar de inusitado, “tio” Maurício sabe o que está fazendo. Ou ele não teria criado a turma que sempre me faz lembrar a importância de aceitar-se como é, mesmo que seja dentuço ou não goste de tomar banho…

Um dia, quem sabe
Ludmila Bello, do blog unimaginativekid.blogspot.com

Vai chegar um dia em que ninguém vai achar novidade o fato da atriz principal da novela ser negra. Todo mundo vai levar os filhos ao cinema pra assistir a história do garotinho que tem duas mães. As pessoas não vão achar nada demais o presidente dos Estados Unidos ser descendente de africanos e árabes. E, certamente, o personagem gay do Maurício de Souza não vai chocar ninguém. É difícil pra nós misturarmos a idéia de Turma da Mônica, que a gente lia depois da aulinha de natação enquanto comia biscoito maisena, com um assunto tão sério. Mas gente, qual é! As famílias de hoje não são formadas mais só por um pai e uma mãe. Fingir que o mundo é assim vai acabar gerando uma nova geração de crianças com preconceito. Por isso, aplaudo, sim, a iniciativa do Maurício.

Se não, é hora de correr! Afinal a saga dos vampiros mais charmosos do mundo está movimentando os cinemas do Brasil inteirinho! A blogueira da Capricho, Julianna Alves, conferiu de perto a estreia do filme e mostra como foi participar da histeria coletiva das fãs de Edward, Bella e cia.

“Histeria. A única palavra que me vem a cabeça quando penso no que aconteceu enquanto esperei na fila de quilômetros para a estréia de Lua Nova. Afinal, ver Edward atuando já é bom; com Jacob fica melhor; e ter cenas com os dois sem blusa… Bem, sem comentários. Trinta minutos antes de pegar a primeira sessão depois da pré-estreia, a sala foi liberada e pode-se ver o quanto de amor tinha ali. Meninas correndo, quase caindo e se acotovelando por um lugar legal. A espera, bem, vou te contar, foi horrível. Depois de meses fazendo contagem regressiva, aqueles 30 minutos pareciam eternos. Então eis que a luz apaga e o show começa.

Não vou estragar o filme pra quem ainda vai assistir – o que acredito que sejam muitos de vocês – mas só vou avisando: vá com o coração preparado. Além das cenas sem camisa, que ficaram totalmente superficiais comparadas ao enredo, Lua Nova arrasou nos efeitos especiais, teve uma trama muito coesa com o livro, figurino perfeito e diálogos de tirar o fôlego de qualquer um. Inclusive o meu.

E na saída da sessão, a histeria só estava começando!”