Blog do Jerri

Esses gatos tem o Exú Descascado no corpo! Meda!

NA CARA!

A indignada Julia quer saber porque eu enrolo e não respondo os NA CARA!?

Não sei Julia, pergunta pras 732983 meninas pras quais eu já respondi o NA CARA!

A equivocada Anônima quer saber o que tem de errado com ela. Porque ela não suporta VDG, a Família Sampaio irrita ela, acha os Colírios toscos demais e ama meu blog?!

Anônima, não tem nada de errado contigo. Lembre-se do ditado: “Bom gosto não se discute… só se aplaude!”

A carente Flora quer saber se é normal ela dispensar todos os garotos da idade dela e não parar de pensar em homens mais velhos? E quer saber minha idade!

Flora, isso é bem mais comum do que você pensa, mas geralmente isso é falta de figura paterna na vida e o que você deve querer mesmo é um pai e não um namorado! E eu tenho 44 anos, idade pra ser teu pai. Mas no momento não quero adotar ninguém, obrigado!

Minhas gatas… MICOS!

PAIXÃO ESCORREGADIA

Eu sou muito apaixonada pelo meu melhor amigo e marquei encontro no shopping.
Como cheguei mais cedo, saí passeando pra olhar umas coisas e do nada chega ele lindo, passando pela porta.
Eu saí correndo, não vi a placa “chão molhado” e saí deslizando pelo chão até chegar nos pés dele!
Eu levantei e abracei ele toda molhada.
Até hoje quando vou abraçar ele, ele pergunta se não estou molhada.

Lúh

MICOMENTÁRIO

Ah, que bonitinha, a paixão era tanta que você nem saiu correndo de vergonha!

DOIS MICOS NO MESMO PERÍODO

Eu estava na festa do meu primo na casa da minha avó.
Daí fui no banheiro, mas naquela época eu tinha medo de trancar portas e ficar presa por causa de um trauma infantil.
Estava menstruada e quando fui tirar o absorvente, ele caiu da minha mão e rolou pela fresta da porta!
Quando saí, estavam todos rindo da minha cara.
Depois sentei num sofá branquinho e quando levantei meu irmão sentou com uma canetinha vermelha e pintou todo o sofá embaixo da bunda dele, guardou a canetinha, levantou, olhou pro sofá e falou bem alto:
- Credo, Nick, você sangrou toda no sofá!
Não sabia onde enfiar a cara.

Nicole

MICOMENTÁRIO

Eu queria saber onde a sua avó enfiou essa canetinha depois que descobriu que foi o seu irmão que pintou o sofá branquinho.

ABELHA ASSASSINA

Eu estava na quinta série e eu e minhas amigas morríamos de vergonha das turmas mais velhas.
Em um belo intervalo, estava comendo meu lanche quando de repente uma abelha gruda no meu cabelo!
Comecei a gritar e ao invés de meus amigos me ajudarem, eles riram da minha cara, mas eu continuava gritando, então uma menina da sétima série veio e tirou a abelha do meu cabelo!
Fiquei tão nervosa depois que derrubei o lanche de uma de minhas amigas pra descontar a raiva.
No fim do intervalo me arrependi e comprei um pão de queijo pra ela!

L.

MICOMENTÁRIO

É no encontro com a natureza selvagem que as pessoas se revelam…

Beijo, me liga pra um padre vir exorcizar esses gatos.

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Título do vídeo:

Porque as garotas não peidam (e outros mistérios revelados)

MINHAS COLEGAS DE BLOG

E essa leitora caprichou na graça do seu Tumblr:

Flávia Fletcher

CANTADA DA SEMANA

A verbal Isabella cantou:

Hey, seu nome é Pretérito? Não?! É que você é mais que perfeito!”

E um fora levou:

“Ah, eu sou mesmo! Mas olha, não leva a mal, não gosto de ser visto com pretéritas imperfeitas…”

ENQUANTO ISSO…

Quer ajudar?! Doe 1 kg de alimentos com apenas um clique de mouse! Lá no meu blog pessoal!

E continua minha enquete enqueteira! Lá no meu blog pessoal!

Minhas peidorreiras secretas… MICOS!

EDUCAÇÃO SEXUAL FAIL

Era minha primeira menstruação…
Eu não sabia o que era, não tinha idéia, eu tava brizando nesse assunto!
Claro, fiqui muito nervosa , corri pra minha avó (a única em casa) e perguntei porque eu estava sangrando.
Ela ficou com uma cara de espanto, correu pro banheiro e pegou uma caixinha branca, mandou eu deitar e abaixar a calça.
Achei que ela sabia o que estava fazendo, né?!
De repente um negócio ardido me consumiu.
Olhei pra baixo e minha vó estava passando mertiolate em mim!!
Gente, fiquei mais nervosa ainda, porque doeu muito.
Depois de um berreiro meu, minha vó finalmente entendeu o que estava acontecendo e me disse:
- Calma Jureminha , você só virou mocinha…
E foi lá no banheiro me mostrar o que era absorvente!
O que devia ter feito desde o começo!
Ótimo, aí você me pergunta, “cadê o mico?”
Bom, além da dor e tudo mais, minha vó conta isso pra Deus e o mundo e todas as minhas amigas ficaram sabendo!
E como as amigas de hoje em dia não são mais confiáveis, elas contaram pra escola inteira e eu sou O motivo de piada.
O pior é que dói até hoje só de lembrar…

Julia

MICOMENTÁRIO

É, tem sempre pais que só falam de sexo com as filhas depois que elas já menstruaram, transaram ou engravidaram… Demorô!

BFFs DESCONTROLADAS

Eu tenho uma amiga muito engraçada que fala umas coisas bem doidas e um dia ela estava na sala da minha casa e nós começamos a rir muito.
Quando ela se levantou pra ir no banheiro, não aguentou e fez xixi na calça!
Mas o pior foi que eu acabei rindo tanto da cara dela que também fiz xixi na calça!

B.

MICOMENTÁRIO

É como diz o velho ditado: “Amigas que se mijam juntas… um dia acabam se cagando juntas também!”

BRASILEIRO NATO

Eu e minha irmã estávamos a dois meses morando nos Estados Unidos e havia um mês na High School.
A gente tinha mania de ficar chamando os americanos de lindos, gatos, mara, feio, porque eles não entendem.
Mas um dia a gente desceu do ônibus e tinha um menino que era a coisa mais linda… loiro e de olhos azuis.
Minha irmã passou por ele e disse:
- Nossa, que menino lindo!
Aí ele virou pro amigo dele e disse:
- Vem pegar tua mochila aqui, porra!
A gente não sabia onde enfiar a cara.

Ni

MICOMENTÁRIO

Brasileiro se revela no exterior pela educação!

Beijo, me peida.

E a leitora Vitória Araújo mandou essa:

JESUS TUDO VÊ

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos…
Eis que ele escuta uma voz que sussurra:
- Jesus tá te olhando…
O ladrão se assusta, olha para a penumbra, mas não vê nada.
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando…
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada.
Quando reinicia sua tarefa, ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando…
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço.
Ele vê um papagaio na gaiola e aliviado, pergunta:
- Ah… é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?!
- O mesmo que botou o nome de Jesus no pitbull.
- PEGA JESUS!

ENQUANTO ISSO…

Enviem seus micos clicando no e-mail abaixo da foto.
Perguntas e cantadas vocês mandam pelos comentários.

Minhas collies… MICOS!

ADMIRADOR SECRETO

Eu e minhas duas amigas estávamos indo da escola pro ponto de ônibus.
Conversando como sempre, super felizes, só que estranhamente todas as pessoas que passavam na rua, de carro ou de moto, ficavam olhando pra gente e falando algo que a gente não entendia.
E a gente já se achando, né?!
E o povo continuava passando e falando, mas a gente já estava ficando com raiva e começamos a xingar.
Até que passa uma mulher numa moto e apontou.
Quando a gente olhou, tinha um mendigo bem atrás fazendo gestos obscenos!
Corremos e entramos numa loja pra nos esconder dele.

Olga

MICOMENTÁRIO

Coitado do mendigo… Vai que ele só queria um pouco de atenção e carinho?!

MACACA PELUDA PELADA

Estava em casa de boa, tomando banho, não tinha ninguém, então eu estava com a porta escancarada.
Como de costume, me enxugo no quarto, só que pra chegar no quarto, tem que passar pela sala.
Aí meu irmão chega e entra no banheiro (eu ainda lá) e sei lá o que ele pegou , mas saiu rapidamente.
Achei que só ele estivesse em casa e lá fui eu…
Ai, nem te conto o que aconteceu…
Ta, eu vou contar!
O amigo do meu irmão estava na sala e eu não estava nem de toalha!
Ótimo, afinal de contas é super normal a irmãzinha do seu amigo pelada em casa!
Meu irmão nem pra avisar que a porcaria do amigo dele estava em casa!
Minha sorte foi que ele não contou pra ninguém!
Só que ele nunca mais voltou lá em  casa…
Não vou nem comentar que eu também estava menstruada e eu só tinha 11 anos e nem sabia o que era depilação!
Imagina a macaca peluda…?

Julia

MICOMENTÁRIO

Pobre do menino… tua aparência de macaca pelada pelada deve tê-lo traumatizado, por isso que ele nunca mais apareceu e nem contou pra ninguém.

GRITO DE ALERTA

Estava com minha amiga no shopping quando eu vejo uns velhos amigos.
Vou cumprimentar, eles estavam comendo lanche e tal.
A gente começou a conversar e aí me deu sede e eu pedi um gole de Coca.
Estava bebendo quando de repente apareceu uma lagartixa na parede!
Gritei com a boca cheia de Coca e babei tudo!
Ui, ui, ui…
Toodo mundo começou a rir, até os tiozinhos que trabalhavam lá.
Pior foi que tive que sair de lá com minha blusa branca toda babada de coca!

Layla

MICOMENTÁRIO

Ainda bem que você não esperou engolir a Coca e gritou! Assim deu tempo das pessoas escaparem da lagartixa antes que ela devorasse todos no shopping!

Beijo, me liga pra carrocinha.

NA CARA!

A roqueira Vick quer saber se eu gosto de rock e o que eu acho do Rock in Rio 2011?

Vick, adoro rock, embora escute mais techno e trance. Quanto ao Rock in Rio, acho que tem muitas atrações bacanas. Só não entendi o que a Ivete Sangalo e a Claudia Leitte estarão fazendo por lá… É pra servir de exemplo de anti-rock’n’roll?!

A paranormal Juh quer saber se eu acredito no papo da mulher que estava tentando leiloar fantasmas engarrafados pela internet?

Juh, ela de fato conseguiu vender as duas garrafinhas com “fantasmas” pelo equivalente a R$ 2.000,00!!!!!!!! Tem otário pra tudo neste mundo!

A freira Gabi quer saber se eu vou na igreja?

Gabi, às vezes eu entro em uma ou outra pra conferir a arquitetura, as estátuas e os vitrais. Algumas delas realmente são lindas e valem a pena ser visitadas. Visitei várias na Europa, feitas com ouro roubado da América Latina, África e Índia.
Agora, se a pergunta é se eu freqüento alguma Igreja… não, graças a Deus! ;-)

ENQUANTO ISSO…

Pra quem não se ligou, a entrevista da Miley e do Justin que eu legendei é uma paródia do Saturday Night Live onde a Miley faz o papel do Justin :-) Tá ali no post anterior. Só baixar!

E quer mudar sua visão do mundo? Conheça o documentário ZEITGEIST: ADDENDUM! Lá no meu blog pessoal!

Minhas expressivas… MICOS!

MANCHA INCRIMINADORA

Eu e a galera estávamos reunidos na casa de um amigo nosso.
Eu estava sentada no sofá quando senti que meu absorvente tinha vazado.
Me levantei discretamente pra ir ao banheiro, mas já era tarde demais.
Quando me levantei, eu tinha manchado de sangue o sofá do meu amigo e todos riram da minha cara!

L.

MICOMENTÁRIO

O pessoal riu, mas  garanto que a mãe do teu amigo chorou…

RESPOSTA IMEDIATA

Outro dia eu estava na escola encarando um gato e de repente ele vira e me vê olhando ele com cara de tonta!
Ele veio e perguntou:
- Gostou de algo…?
E como eu já estava meio mal do estômago, o nervosismo que fiquei quando ele falou isso me fez vomitar em cima dele!
Saí correndo tropeçando pelo caminho até o banheiro.
Todo dia ele fala que eu podia ter dado uma resposta melhor!

M.

MICOMENTÁRIO

Isso é que é ter resposta na ponta da língua!

ENCONTRO COM O DESTINO

Tempos atrás, meu paquera, que é simplesmente o garoto mais gato da escola, estava sentado em um canto conversando com os amigos dele, e eu, me achando a tal, quis chamar a atenção.
Fui passando pela frente dele toda empinada.
Só que bem na hora uma bola me atinge nas costas!
Saí correndo de vergonha e bem numa curva dei de cara com um guri horrível!
E até hoje ele me incomoda pra ficar com ele…

Carol

MICOMENTÁRIO

Olha, eu acho que não foi por acaso que você levou uma bolada e deu de cara com o guri horrível… Do destino a gente não escapa! ;-)

Beijo, me liga pra explicar porque a Kristen nasceu sem expressão no rosto.

[youtube _gz4s_iZDaE]

SOBRE A ENTREVISTA DA MILEY & JUSTIN…

Infelizmente minha ótima tradução da Miley Cyrus entrevistando o Justin Bieber não foi bem aceita pelos sites de vídeo, então troquei pelo YOU TOBA!

Mas pra não perder toda a trabalheira que a tradução e a legendagem me deram, você podem baixar o vídeo diretamente pro PC de vocês, clicando aqui! :-)

MINHAS COLEGAS DE BLOG

Conheçam mais um Tumbl engraçado, desta vez é o da…

Flávia Fletcher

CANTADA DA SEMANA

E a penosa Daniele cantou:

“Tem garotos que valem a pena, mas você vale a galinha inteira!”

E um fora levou:

“Então passa ela pra cá pra fazer um galeto! E não, você não está convidada!”

ENQUANTO ISSO…

Malhar pra quê? Lá no meu blog pessoal!

Minhas Justinianas… MICOS!

TEEN LOBA

Estava numa festa de aniversário de quinze anos e sentei pra conversar com o garoto que eu gosto.
Daí ele ficou mexendo na minha meia calça preta, que acabou desfiando.
Ele ficou muito sem graça e pediu descupas.
Eu morri de vergonha, pois minha perna nem estava depilada (por isso que eu fui de meia calça preta)!
Meu Deus foi horrível!

Mandy

MICOMENTÁRIO

Imagino a cena: a meia-calça desfia e sai aquele tufo de pelos pra fora!

PROFESSORA SURDA

Na aula de matemática, chamei a professora na minha carteira.
Ela estava demorando muito, então eu gritei:
- Professora, vem logo!
Todos começaram a rir, pois a professora não estava na sala!

Dindah

MICOMENTÁRIO

Professoras também tem que fazer o nº 1 e o nº 2…

EVENTO DE GRAÇA?

Estava conversando com minha amiga quando o carinha que eu gosto chegou perto da gente e mostrou um papelzinho, que era uma entrada pra um evento japônes. Eu, que não sabia disso, fiquei segurando o papelzinho, só que o menino não ia embora, então perguntei se era pra devolver.
Aí ele falou:
- Claro, né? Isso custa 8 reais!
Fiquei vermelha…

Pekena

MICOMENTÁRIO

Acho que esse flerte não vai longe…

Beijo, me liga pra Miley e pede pra ela me convidar pro talk-show dela!