Postado por Jerri Dias em 24-12-2009 às 5:55
Nessa data tão aguardada, metade da humanidade se une pra celebrar o nascimento do Shopping Center!
Feliz Natal pra todo mundo!
E a leitora Ana Carolina mandou isso por e-mail:
Histórias hilárias do cotidiano de um suporte técnico de informática – Parte II
USUÁRIO: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ‘Não é possível encontrar a impressora’. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard…
SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.
USUÁRIO: É bege!
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SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
USUÁRIO: Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no ‘Iniciar’ e…
USUÁRIO: Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
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USUÁRIO: De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz ‘Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?’
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: E agora o que eu faço?
ENQUANTO ISSO…
Um excelente vídeo de dança no meu outro blog, que comemora 100.000 visitas graças a vocês também!
Minhas natalinas… MICOS!
QUEBRANDO GERAL
Estava lanchando na escola e fui colocar o resto da comida fora em uma bacia que ficava do lado da pilha de pratos.
Só que no meio da pilha de pratos tinha uma colher e quando uma guria que passou na minha frente colocou o prato dela, alguns segundos depois a pilha caiu e quebraram uns 50 pratos!
E como era que estava ali, a escola inteira olhou pra mim e achou que eu tinha quebrado os pratos!
Na hora eu comecei a rir, mas a escola toda ficou me culpando por uns dias.
F.
MICOMENTÁRIO
Tem que esperar pra quebrar os pratos quando brigar com seu futuro marido…
DEVORANDO UM LIVRO ESTRAGADO
Fui na festa de aniversário de uma prima do meu pai na casa dela.
No caminho eu resolvi ler, mas esqueci que fico mal quando leio no carro. Chegando lá, eu ainda estava bem, mas depois de uns vinte minutos fiquei com muita dor de barriga e fui no banheiro.
Era apartamento e o banheiro era perto da sala, onde estava todo mundo.
Depois que “relaxei o intestino”, fui dar descarga, mas acabou que o troço não ia embora…
Aí eu chamei minha mãe, que ficou um tempão comigo dando várias descargas e A coisa ainda não ia embora.
Então ela chamou meu pai pra ele pegar um balde de água, mas a dona da casa (mãe da aniversariante) percebeu o que acontecia e falou que ia pegar o balde discretamente.
Eu comecei a chorar…
Ela chegou com o balde, conseguiu mandar o troço embora e eu fiquei morrendo de vergonha enquanto ela falava que isso acontece com todo mundo: com ela, com o marido dela, com as filhas, e até com a cachorra…
A.
MICOMENTÁRIO
Nunca te disseram que não adianta chorar pelo cocô derramado?
ANOS DE FEMINISMO PRA NADA!
Eu fui um dia pra praia com umas amigas minhas e meu namorado ciumento.
Então resolvi entrar no mar, mas como estava cheio de homens dentro da água, ele não me deixou entrar sozinha.
Então, quando ele foi dar um mergulho, um home me pega por trás de surpresa e eu me assustei e dei um chute no saco dele e saí arranhando sem nem ver quem era!
Aí quando vejo era o meu pai…
Ele ficou muito bravo comigo e me colocou de castigo…
Luana
MICOMENTÁRIO
O namorado te colocou de castigo na areia e teu pai em casa… É, vida de escrava não é fácil.
Beijo, me liga pra dizer o que o Shopping vai te dar de Natal.
Categorias: Blog do Jerri
Postado por Jerri Dias em 21-12-2009 às 4:00
É isso que dá voar sem ajuda da Torre de Controle…
NA CARA!
A lunática Olívia quer saber se caso vivêssemos em um mundo sem gravidade, ainda existiriam rugas?
Olívia, não existe mundo sem gravidade, apenas com baixa gravidade. Na Lua, por exemplo, as rugas continuariam existindo, mas papadas e bolsas nos olhos não. E os seios não iriam mais cair…
A preocupada Fernanda quer saber, caso eu fosse uma garota, como eu daria o fora num garoto pegajoso sem ferir os sentimentos dele?
Não teria como Fernanda. Nesse caso, eu seria sincera com ele e diria que eu não estou a fim dele e pediria pra ele não ficar me perseguindo. Ele vai ficaria magoado, mas a tendência é que mais tarde ele me respeitaria e ficaria agradecido por ter falado com ele, e o contrário se eu simplesmente desse um gelo nele. A não ser que ele seja um psicopata, aí eu tomaria cuidado…
E a atleta Lê quer saber se eu acho que o Brasil tem condições de sediar uma Copa do Mundo e logo em seguida as Olimpíadas? E se ela for para as Olimpíadas, se vou assistir ela porque ela faz Salto em Altura!
Tem, mas metade da verba vai ser desviada por políticos e empresários corruptos, os mendigos vão ser recolhidos e afastados pra maquiar as cidades e o exército vai ocupar as favelas. Depois volta tudo ao “normal”.
Me avisa se tu for, que eu assisto e torço por ti… :-)
ENQUANTO ISSO…
Já pensou nos micos que os famosos pagam? Então nem pense mais, leia direto lá no utro blog.
E a leitora Bianca me passou a melhor cantada que já levei:
“Jerri, que roubo é aquela camisa do VDG, preferia TEAM JERRI DIAS! Amo! Jerri, você caga na areia? Porque você é um gato!”
Minhas super-heroínas… MICOS!
SUPER-COZINHEIRAS!
Estava eu e minha prima dando uma festa na casa de praia.
Estávamos colocando uns salgados pra assar no forno, só que nós duas não fazíamos ideia de como acendia e em cima do fogão havia um saco cheio de pão porque tinha muita gente.
Eu acendi de qualquer jeito e na hora que fui perguntar pra minha prima como era, olhei pra cima do fogão e lá estava o saco de pão e um pano de prato pegando fogo!
A gente saiu correndo pela casa!
Todo mundo começou a rir, desastre total!
Mari
MICOMENTÁRIO
Acho que é melhor vocês se limitarem ao microondas… ou será que tem um mico de vocês explodindo ele?
DESVENTURAS NO SHOPPING
Um dia depois das aulas eu e minhas amigas fomos no shopping passear, só que uma amiga meio maluquinha deu a ideia da gente descer pela escada que sobe e subir pela que desce…
A gente, toda empolgada, ia descendo pela escada que sobe quando demos de cara com umas velhas subindo… não deu tempo de desviar e nós caímos!
Nossas sacolas foram parar dentro do laguinho que ficava debaixo da escada rolante.
Depois que tivemos a certeza que todas estavam bem (porém cheias de arranhões e descabeladas), fomos pegar nossas sacolas.
Quando olhamos pro lado, estavam os gatos do colégio olhando pra gente com aquela cara tipo assim: “Meu-Deus-essas-meninas-são-lesadas”.
Pensávamos que não podia piorar… mas piorou!
Um dos meninos veio nos ajudar e todas nós estávamos tão deslumbradas com a beleza do menino que acabamos caindo dentro do laguinho!
Nao só os meninos mais gatos da escola estavam rindo da gente como todo o shopping!
O segurança veio e nos mandou sair de dentro do laguinho e nos botou para fora do shopping e falou que se isso acontecesse de novo ele ia avisar nossos pais.
E até o fim das aulas os meninos ficaram nos zoando…
Ana
MICOMENTÁRIO
O segurança só colocou vocês pra fora do shopping? É muito bonzinho esse segurança…
ACROBACIA EM BIKE
Eu estava andando de bicicleta na praia quando passei por um campo de futebol cheio de gente, inclusive espectadores.
De repente a bola saiu na lateral em que eu estava passando e pra não bater na bola e cair eu freei, mas com o freio da frente… e a bicicleta deu um cavalo de pau e eu caí de cara no chão, mandando a bola pra mais longe ainda!
Resultado: todo mundo me vaiou e riu e ainda tive que aguentar um “foi mau aí, piá!”, do guri que foi buscar a bola
B.
MICOMENTÁRIO
É, fica comprovado aqui que bicicleta e futebol não combinam.
Beijo, me liga pra gente zoar do Superman.
Categorias: Blog do Jerri
Postado por Jerri Dias em 19-12-2009 às 3:53
Essa paródia é velha, mas é boa! Assim como a Madonna ;-)
ENQUANTO ISSO…
Encerraram-se as inscrições para enviar sua coluna para o CONCURSO BLOG DO JERRI.
Fique ligada que dia 2 de janeiro de 2010 vou anunciar as 10 vencedoras que terão suas colunas publicadas aqui neste blog e as primeiras 5 colocadas também ganharão meu livro ASSUNTO DE INIMIGA.
Minhas Britneys… MICOS!
CAIU DA PLATAFORMA E SOBREVIVEU
Eu estava no shopping com a minha amiga, passeando com uma bota plataforma enorme!
Estva super feliz com a bota , quando de repente minha amiga me puxou com tudo e o chão era bem liso e levei o maior tombo!
Todo mundo ria de mim, e ainda tinha duas senhoras passando e disseram:
- Fica sossegada, querida, ninguém viu…
Sendo que todo mundo estava olhando pra mim e rindo!
Nunca mais fui com aquela bota no shopping !
Mah
MICOMENTÁRIO
Ou as velhinhas eram cegas ou estavam tirando onda contigo. Acho que a segunda opção…
PASTOR SURDO E RUIM DE MEMÓRIA
Eu fui pra igreja da minha vó e tinha um menino lindo lá e eu fiquei o tempo todo olhando pra ele.
Mas veio um cara perguntar meu nome e de que igreja eu era.
Eu disse meu nome e disse que não era evangélica e tal.
Aí o pastor foi dizer o nome das pessoas que tinham ido “visitar” a igreja. Mas ele disse Avigra ao invés de Ivyna, depois ele disse Ivygra, aí eu pensei que era eu, então eu levantei, pra dizer que era eu, mas o menino lindo que eu estava olhando e um monte de gente ficaram rindo do meu nome.
Eu tive vontade de voar no pescoço do pastor!
Ivyna
MICOMENTÁRIO
Por pouco ele não te chamou de Viagra…
HANNAH MONTANA COVER
Um dia acordei, me tranquei no quarto e fui direto cantar no meu karaokê da Hannah Montana!
Coloquei o volume no máximo, pulei, dancei, cantei, gritei e fiz o escambau!
Depois resolvi sair do quarto do jeito que estava: de pijama, toda descabelada e com cara de sono.
Quando abri a porta dei de cara com o meu irmão e todos os amigos gatos dele.
Aí um deles até disse:
- Ah, tava cantando, né?!
Não sabia onde enfiar a cara!
Passei direto, sem falar um piu.
Amanda
MICOMENTÁRIO
Como é que a pessoa continua com cara de sono depois de pular, dançar e gritar?
Beijo, me liga pra gente pular,dançar e cantar Vogue.
Categorias: Blog do Jerri
Aqui você descobre porquê pepino com prego é indigesto, o motivo pelo qual os deuses tiram onda contigo e acima de tudo, que humor é o melhor remédio para a sua prisão de ventre!
Já quis ser astronauta, paleontólogo, atleta olímpico e super-herói. Hoje é cineasta, roteirista e escritor. Mas ainda não desistiu de ser super-herói!
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