Blog do Jerri

E a leitora Rayssa Nunes mandou essa…

ORAÇÃO REALISTA

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar
amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho…
12% na segunda-feira,
23% na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira e
5% na sexta-feira.

E… Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar…

Que assim seja!

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último.
Um dia, você acerta!

ENQUANTO ISSO…

Envie seu micos clicando no meu e-mail baixo da foto do perfil.
Cantadas, perguntas e blogs você manda pelos comentários!

E meus comentários sobre os shows do MOBY e do THE CRANBERRIES. Lá no meu blog pessoal!

Minhas crentes… MICOS!

CABELO COMESTÍVEL

Em uma viagem no final do ano com a turma, eu e a galera fomos jantar em um restaurante com uma mesa redonda bem grande.
Daí eu fui sentar na cadeira e adivinhem?!
A cadeira quebrou e eu caí com tudo de bunda no chão!
Pra minha tristeza, quando eu levantei o meu cabelo estava cheio de comida.
A galera riu até o final da viagem.

Daí

MICOMENTÁRIO

O certo é reclamar de cabelo na comida, não o contrário…

DENTES TAMBÉM TOMAM BANHO

Eu estava passando o final de semana na casa da minha amiga e era super a fim do irmão dela!
Quando fui tomar banho, vi um enxaguante bucal e resolvi provar!
Depois eu falei pra ela:
- Cara, esse enxaguante bucal de vocês é tão ruim…
Então ela disse:
- Isso é shampoo!
O irmão dela ouviu e não parou mais de rir!
Foi triste.

Biga

MICOMENTÁRIO

Espero que seus dentes tenham ficado leves, soltos e sedosos!

BORBOLETA FEIA

Teve um dia que eu tive que dormir em casa sozinha.
Tranquei tudo porque minha mãe mandou e deixei a janela do meu quarto aberta porque estava olhando o vizinho do outro prédio sem camisa.
Mas eis que aparece uma borboleta voando na direção da minha janela e eu na maior inocência, chamei:
- Vem pro meu braço, borboleta.
Aí a borboleta pousou no meu braço e era uma barata!
Saí gritando pelo apartamento:
- SOCORRO! A BARATA VAI ME MATAR! ELA VAI ME COMER! SOCORRO!
Logo apareceu um bando de vizinhos assustados que arrombaram a porta do meu apartamento!
Quando eles perguntaram o que acontecera, eu disse:
- Foi uma barata!
Eles olharam pra mim com cara de que iam me linchar…

Kamilla

MICOMENTÁRIO

Ainda bem que os vizinhos arrombaram a porta antes que a barata arrancasse teu braço fora!

Beijo, me liga e reza pra eu te atender.

Esse é o mapa que é distribuído pra todas as escolas do Rio Grande do Sul!

NA CARA!

A teológica Débora que saber porque Deus levou embora músicos bons como Renato Russo e Cazuza e colocou em nossas vidas porcarias sonoras como Restart e Justin Bieber?

Débora, acho que Deus quer os músicos bons pras pessoas escutarem quando chegarem no céu e os ruins ficam aqui pra gente pagar nossos pecados!

A metaleira Aline que saber o que eu acho do System of a Down?

Aline, não costumo escutá-los, mas respeito muito o som dos caras :-)

A crescida Bruna quer saber porque toda vez que lê os micos das meninas aqui no blog ela percebe que já passou pela maioria deles mas nem acha tão vergonhoso assim?

Bruna, é que você está ficando adultinha ;-)

ENQUANTO ISSO…

Se sentindo #FOREVERALONE?! Um curta muito fofo e romântico pra você se emocionar! Lá no meu blog pessoal!

Minhas brasileiras, traficantes, lenhadoras, etc… MICOS!

MENINA 70% REFRIGERANTE

Eu sempre fui apaixonada por um garoto que mora aqui perto de casa.
E um dia desses eu tinha ido caminhar no parque e me deu muita sede.
Como odeio tomar água, resolvi comprar uma garrafinha de refrigerante e fui tomando no caminho de volta para casa.
Enquanto isso eu o vi vindo na minha direção e nem prestei atenção no degrau que tinha na rua.
Resultado, eu caí do degrau e a garrafa de refrigerante explodiu em cima de mim!
Ao levantar toda suja e molhada, lá estava ele olhando para mim.

M.

MICOMENTÁRIO

Viu como é bom tomar água?! Água não explode!

GELÉIA EXTRA NA MESA

Eu fui passar uma tarde na casa da minha colega Fê e estava meia gripada!
Daí a gente foi lanchar e conversa vai, conversa vem, o irmão dela começou a fazer graça.
Me segurei pra não rir, só que não deu,  e quando ri, saiu um catarrão do meu nariz!
A mãe dela ficou toda envergonhada olhando pra minha cara.

Isa

MICOMENTÁRIO

É, não deve ter sido bonito ver aquela coisa verde no meio do lanche…

DESODORANTE CREMOSO

Eu e meu amigo estávamos no mercado e passamos pela gôndola de perfumes.
E meu amigo pegou um desodorante pra usar e colocar de volta escondido.
Mas quando ele passou, era espuma de barbear!

Julia

MICOMENTÁRIO

E aí, ele pegou uma gilete escondido e depilou o sovaco?

Beijo, me liga pro Brasil pra falar comigo.

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MINHAS COLEGAS DE BLOG

A leitora Beatriz Borges tem um tumblr que varia entre o humor o romantismo:

ALWAYS DREAMS

CANTADA DA SEMANA

A estrábica Lu cantou:

“Jerri, você é tão bonito que eu queria ser vesga pra poder te ver duas vezes!”

E um fora levou:

“E você é tão feia que eu queria ser cego pra nunca ter te visto!”

Minhas pitgatas… MICOS!

TAL MÃE, TAL FILHA

Eu costumava fazer caminhadas em uma praça com minha mãe, daí um dia quando estávamos passando vimos de costas um senhor, uma senhora e uma garotinha (idades aproximadas da meu avô, minha tia e minha prima).
Daí corremos superempolgadas e abraçamos eles!
Mas quando minha mãe foi dar um beijo no meu vô, ela percebeu que não eram eles!
Nisso eu estava abraçando a menina!
Saímos super envergonhadas, mas não conseguimos conter o riso.

Jordana

MICOMENTÁRIO

Nunca vi mãe e filha tão unidas assim na capacidade de pagar um mico! Vocês devem ter orgulho disso, não?!

MODELO DE PRAIA

Eu estava na praia meia que deserta, mas tinha um grupo de meninos lindos sentados num banco.
Querendo me exibir, entrei na água e comecei a fazer umas poses, pois a minha tia estava tirando fotos minhas.
Nisso veio uma onda, caí de quatro e fui levada até o meio da praia desse jeito e pra piorar, a parte de cima do meu biquíni tomara-que-caia sumira e os meninos ficaram morrendo de rir de mim!
Levantei e saí correndo.
Nunca mais volto àquela praia!

Gabriela

MICOMENTÁRIO

E não tem foto da pose sexy sendo arrastada de quatro pela onda?!

O VELHO DO FUNK

Estávamos sentadas na calçada, minha vizinha e eu, e tenho uma mania incontrolável de zoar todos que tentam parecer mais jovens.
Então passou um carro com um homem no volante, ele aparentava ter mais de 45 anos e estava de óculos escuros, com o braço um pouco malhado pra fora da janela e um funk muito escroto no volume máximo.
Me virei pra minha amiga e disse:
- Nossa,olha que velho bobão.
Ela deu uma risada forçada e disse:
- Aquele é meu pai.
Onde enfiar a cara em momentos como esse?!

Lari

MICOMENTÁRIO

Esse é o funk do velho bobão
Ele malha até ficar com dor
Pras mina ficar gostosão
Porque ele é velho mas é pegador
Velho bobão, velho bobão
Desce até o chão, até o chão
Chão Chão Chão

Beijo, me liga pra Sociedade Protetora dos Animais.

E meu mano Jacques Dias mandou essa…

ÚLTIMA HOMENAGEM!

O gaúchão na cremação da sogra estava num baita porre e já não se agüentava mais em pé.
E os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da véia, que fora cremada.
Mas eis que o genro pudim-de-cachaça subiu em uma cadeira, quase caindo, e solicitou a atenção de todos, pois queria render uma última homenagem aquela que outrora fora sua “adorada” sogra!
Todos ficaram espantados com a atitude do “bagual”, porém permitiram que ele fosse em frente, afinal era a última homenagem a sua sogra.
Foi quando ele, com aquele ar solene de quem vai fazer o mais belo dos discursos, estufou o peito e atracou:
- Bueno indiada, aproveito este momento ímpar e peço a todos uma salva de palmas pro assador!

ENQUANTO ISSO…

Mande seus micos clicando no e-mail abaixo da foto do perfil.
Cantadas, perguntas e links de blogs você posta direto nos comentários.

E acabe com suas dúvidas sobre sexo com o Dr. Condylomma! Lá no meu blog pessoal!

Minhas futuras sogras… MICOS!

THE DOOR IS OPEN

Eu estava na aula de Inglês e estava com muita vontade de ir ao banheiro.
Fui e esqueci de fechar a porta por que eu estava quase mijando nas calças.
E então passaram umas meninas na frente do banheiro e racharam de rir.
Morrendo de vergonha, fechei a porta bem rapidinho!

Carol

MICOMENTÁRIO

Menos mal que se elas fofocassem ti , seria em inglês ;-)

PEDINDO NO LUGAR ERRADO

Fui em um restaurante italiano com minha irmã e queríamos comer um macarrão cujo nome é Penne.
Então o garçom perguntou qual era o macarrão que queríamos e ela respondeu:
- O senhor poderia trazer dois Pênis!
O rapaz ficou roxo e nós começamos a rir.
Falei pra ela que a partir de agora vamos pedir outro tipo de macarrão.

Sinhá

MICOMENTÁRIO

Também acho, melhor pedirem massas mais inocentes como Ave Maria e Pai Nosso, pra não arriscar.

HARRY, NUNCA TE ESQUECEREI!

Fui assistir Harry Potter com meus melhores amigos: a Lu e o Pedro.
Enquanto pegavam os lugares, me pediram pra buscar a pipoca e os refris. Quando fui subir as escadinhas, tropecei e a pipoca caiu toda em cima de mim!
o filme ainda não tinha começado, as luzes estavam acesas, o cinema estava lotado e todo mundo riu!
Deu vontade de morrer naquela hora!

Dany

MICOMENTÁRIO

Mais um motivo pra esse Harry Potter ser inesquecível!

Beijo, me liga pra me avisar quando minha sogra sair lá de casa pra eu poder voltar.

NA CARA!

A ufóloga B. quer saber o que eu faria se fosse sequestrado por aliens e levado pra outra galáxia?

B., lá do alto eu gritaria pros que ficaram: “Galera, fuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiii!!!” E diria pros meu captores: “Bah, vocês me livraram duma boa, aquele planetinha lá tá falido!” E quando eu chegasse lá na outra galáxia eu perguntaria: “Onde é que fica o ET’Donalds?”

A quase homônima Maria Paula quer saber o que eu acho da Paula Fernandes? E da música dela?

Maria Paula, a Paula Fernandes é bem bonita e tem uma voz ótima, até deixava ela namorar comigo, contanto que ela mudasse o repertório musical dela ;-)

A vigiada Carolina diz que eu tenho fama de conselheiro amoroso e queria saber o que ela faz da vida amorosa dela, já que a mãe dela não deixa ela sair sozinha nem pra ir na padaria?

Carolina, diz pra tua mãe que você promete não pegar ninguém no caminho até a padaria, mas chegando lá, não custa nada flertar com o filho bastardo do padeiro ;-)

ENQUANTO ISSO…

Conheçam o blog convidado da vez, o WINK! Lá no meu blog pessoal!

Minhas bruxas… MICOS!

AS BATATAS DO MOÇO

Eu e minha BFF estávamos no Mc’Donalds e fizemos nosso pedido.
Quando a funcionária coloca nossso lanche do nosso lado, eu e ela começamos a comer as batatinhas enquanto minha mãe pagava.
E então a funcionária voltou e disse:
- Calma… essa batata é do moço aí do lado.
A nossa cara foi pro chão!

Juh

MICOMENTÁRIO

Fosse eu a vítima, pegaria as batatas de vocês, pois entre meus amigos, todo mundo sabe que “Jerri não divide batatas!”

FUNCIONÁRIO SAFADO

Uma vez fui a uma feirinha de roupas com meu pais e minha irmã.
Meu pai tinha ido comprar pastel com minha sister e eu estava passeando nas lojas com minha mãe.
De repente sinto uma mão boba na minha bunda!
Olh pra trás e era um cara que usava as roupas da loja, ou seja, devia trabalhar lá!
Eu gritei:
- Cadê a gerente dessa espelunca, o funcionário de vocês passou a mão na minha bunda, esse safado!
E vem a atendente e fala:
Sinto muito senhora, mas isso é um manequim!
Fiquei vermelha e saí¬ correndo morrendo de rir.

Mariana

MICOMENTÁRIO

Que pouca vergonha, espero que tenham despedido o manequim! E se eu eu fosse você, dava o nome da loja pra nenhuma menina mais ir numa loja onde os manequins não tem respeito!

FESTIVAL DO REFRI

Era Manhã e estava em casa, de blusa e calcinha.
Lembrei que tinha pizza da noite passada no micro.
Fui conferir e não tinha mais.
E nem pão, nem refri e nada de bom na geladeira.
Mas meu avô tem um mercadinho grudado ao lado e da janelinha da cozinha, que fica acima da geladeira.
E como já tinha subido na geladeira pra pedir coisas pra dona do mercado usando o sofá, fui fazer de novo.
Só que o sofá com encosto já era, tinha um sofá novo e só tinha almofadas pra eu me apoiar.
Mas eu empilhei as almofadas e consegi subir na geladeira e de lá chamei a N. pra me dar um pão e um refri.
Joguei o pão no sofá e deixei o refri no alto da geladeira pra pegar do chão.
Mas quando botei o pé nas almofadas, elas escorregaram e eu caí com tudo no sofá, o pão caiu no chão e a garrafa também, estourando e jorrando jato de refri pra tudo que era lado: fogão, pia, geladeira, sofá, armário, tudo!
Sem falar no chão…
Botei as cadelas pra dentro de casa e elas começaram a lamber o refri do chão enquanto eu tentava limpara o resto, ajoelhada no chão e torcendo pra ninguém ver.
Mas minha mãe e minha amiga (que tinha dormido lá em casa) viram todo o tombo e depois meu vô e a N. foram lá pra ver o que tinha acontecido.
E depois de ter limpado tudo, fui por meu quarto com meu lanche e derrubei o refri em cima da minha cama, das roupas que ia vestir depois e meu caderno e meu livro…

Ma

MICOMENTÁRIO

Dizem que refri faz mal pra saúde, mas no teu caso, eu acho que isso pode até te matar uma hora dessas!

Beijo, me liga pra contar o final do Harry Potter.