Blog do Jerri

Reparem no final o rapaz que aparece e fica tentando entender como aquilo aconteceu… kkk!

E pra não dizer que mulher entende menos de carro do que eu, a leitora Giseli Menegoto mandou esse criativo texto sobre…

SEGURO DE CARRO

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável…
Não podemos deixar nem UNO de nossos BENZ a MERCEDESes ladrões
que fazem a FIESTA, nessa HONDA de assaltos!
A MAREA está BRAVA !
Quem não segura o seu automóvel, pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos ou ficar a RANGER os dentes e a COURIER de um lado para outro, vigiando a STRADA e perguntando:
- KADETT meu carro?
Faz a maior SIENA e fica PALIO de nervoso!
Aí, vai rezar um terço para SANTANA ajudar…
Mas isto não ELBAstante para ter seu carro de volta !
Seguro é o TIPO de negócio difícil, MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final!
O seguro é um PRÊMIO para quem o faz!
TEMPRA todo veículo.
Tem PARATI também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes…
Afinal QUANTUM mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA…
Por isso, ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ACCORD!
Não deixe o prazo PASSAT!
MONZA obra!
Venha LOGUS!
Estamos KOMBInados?
Espero seu contato…
Visite nossa agência e se ACCENT na frente do GALANT, que é o nosso gerente!

P.S.: Não se esqueça de levar o STATUS de seu banco e colocar um BLAZER bem bonito, parecendo um DIPLOMATA de CLASSE A .
Mas, não deixe de olhar todos os TOPIC do contrato…
Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta XANTIA, vai se CORSA todo de raiva, oKA?
Com nosso seguro, você pode passar um WEEKEND tranqüilo, fazendo um CÉU pela praia de IPANEMA que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de ECLIPSE, você não terá problema…
Temos nossa SUPREMA garantia de pagamento em prazo recorde!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí…
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até!
Você pode estar em qualquer lugar, de um POLO ao outro, que nós damos a assistência que precisar!
E só SCANIA os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro!
É CLARUS que é bom!
Boa VOYAGE e POINTER final.

OBS: Se você achou este texto interessante, CHEROKEE e MONDEO para seus amigos…
Não é uma boa IDEA?
CELTAmente é……

ENQUANTO ISSO…

Mande seus micos clicando no e-mail ao lado da foto.
Perguntas e Cantadas envie direto pelos comentários.

Descubra o que as pessoas pensam depois de dizerem certas coisas… Lá no meu blog pessoal!

E uns dois meses atrás, pensei em começar a comentar as cantadas, mas fiquei com preguiça. Esses dias, uma leitora pediu exatamente isso e eu decidi fazer isso a partir de agora.
Afinal, o que é que vocês não me pedem sorrindo que eu não faço chorando?!

CANTADA DO DIA

Minha futura esposa Maria Laura cantou:

Jerri, futuro marido… 80ção! 20 ver, 60 no meu colo e 70 me beijar… Já rezei 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para 1/4, porque você é 100sual.

E um fora levou:

Maria Laura,  você é boa de Matemática, mas eu só caso com a mulher que me trazer o cálculo completo do PI.

Minhas motoristas… MICOS!

IDÉIA BRILHANTE

Um belo dia no pátio do colégio, várias das minhas amigas tiveram a brilhante idéia de sentar em uma só cadeira, uma no colo da outra.
Quando vi, quis participar também, só que não tinha mais lugar, então sentei no encosto da cadeira.
De repente, todas elas levantaram e a cadeira virou comigo sentada!
Caí com tudo de bunda no chão!
O colégio inteiro riu de mim, inclusive o terceiro ano (que na época era minha paixão).
E pior… ninguém me ajudou a levantar!

Rah

MICOMENTÁRIO

Até sei de gente apaixonada por duas ou três pessoas ao mesmo tempo, mas por todo o terceiro ano?!

MAIONESE PARA OS POBRES

Eu estava na minha sala e fui ajudar o representante de turma, que eu achava um gato, a carregar um saco de sapatos que foram dados pra caridade.
Eu me achando, peguei o saco super pesado entre os braços.
A gente subiu as escadas e quando chegou perto do andar, eu fui dar o saco pro garoto…
E ele rasgou!
Sapatos rolaram escada abaixo e minha camisa ficou toda suja de maionese!
Um garoto tinha passado maionese no saco pra pregar uma peça nesse garoto lindo.
Eu nunca mais falei com aquele moleque…
E demorou um século pro cheiro de maionese sair do meu cabelo

Mari

MICOMENTÁRIO

Puxa, ainda bem que você estava lá pra salvar o garoto lindo de pagar esse mico de ficar todo sujo de maionese…

SANGUE QUENTE

Eu e meu namorado estávamos no shopping.
Chegou uma menina e pulou nele!
A menina cheia de intimidades e eu morrendo de ciúmes!
Falei bem alto:
- Quem é você pra ficar agarrando meu namorado na minha frente?
A menina apenas disse três palavras:
- A irmã dele!

Dany

MICOMENTÁRIO

O que é que algumas meninas tem que não podem ver uma outra menina se jogando pra cima do namorado?! Eu não entendo…

Beijo, me liga LOGUS que o TEMPRA está passando.

Só os pais dessa criatura acham que ele é um anjinho… Eu não caio nessa!

NA CARA!

A escriba Aline quer saber quais foram meus trabalhos como escritor…

Aline, como escritor tem o livro de humor ASSUNTO DE INIMIGA, a graphic novel de ficção-científica  ZARATHUSTRA e vários outros roteiros que escrevi para histórias em quadrinhos e curta-metragens para o cinema e tv, além, é claro, de contos. Lá no meu blog pessoal você encontra um pouco disso tudo.

A nórdica Bianca pergunta se já morei na Dinamarca, se sei falar dinamarquês e se eu “taler du dansk music?”

Bianca, sim, morei um semestre em 1996 e 1 ano entre 2004/2005. Só sei algumas palavras em dinamarquês, porque na faculdade intenacional onde estudei e dava aula, todos falavam inglês. Quanto a pergunta, vou deduzir que você perguntou se eu gosto de música dinamarquesa… gosto sim, assim como chinesa, australiana, africana, árabe, etc.

A impaciente Letty quer saber porque demoro tanto pra postar entre um post e outro e porque quando vocês querem postar nos comentários, tem que preencher tantos dados…

Letty, eu posto sempre 3 vezes por semana, mas sem dia fixo. Às vezes acontece de eu não postar as 3 vezes, mas daí eu compenso na semana seguinte, como nessa, que vou postar 4 vezes. Já quanto ao preenchimento de dados, é para evitar spammers, pois aqui tem muita menina que adora ficar enviando correntes e outras bobagens pela internet, prova disso é que várias leitoras vivem mandado spams pro meu e-mail.  :-S
Mas mal sabem elas que eu passo a classificá-las como Lixo Eletrônico e nunca mais recebo suas mensagens novamente, huáhuáhuá!!!

CANTADA DO DIA

A terrorista Gabi cantou:

“Jerri, me chama de torres gêmeas e se joga em mim, avião!

ENQUANTO ISSO…

Não deixe de conhecer o blog convidado da vez lá no meu blog pessoal, o PROBLEMAS[DIÁRIO], da leitora Beatriz Sakude. O irreverente texto dela sobre ironia serve como uma luva pras leitoras deste blog ;-)

Minhas diabinhas… MICOS!

HISTÓRIA PARA CONTAR

Eu sempre fui fera em cair, não pode ter uma pedrinha na minha frente que eu já vou de cara no chão.
Mas com certeza a pior de todos aconteceu na escola.
O sinal tinha acabado de tocar e eu e as minhas amigas esperamos o pessoal subir a rampa que vai pras salas.
Eu estava subindo numa boa e do nada eu tropeço no tênis da minha amiga e caio de quatro no chão!
Meu professor de História estava bem atrás de mim e a primeira aula era com ele.
A gente entrou na sala rindo e ele ficou a aula inteira rindo da minha cara.

Day

MICOMENTÁRIO

Eu não aguento mais esses micos de meninas caindo na frente dos professores de História!

MAIS QUEDAS ESCOLARES

Estava na escola e precisei ir ao banheiro.
Perto da porta tinha poça d’água.
Adivinha?
Caí e bem na frente de uma sala com um monte de gente.
Me levantei rápido e entrei no banheiro.
Mais aí, a professora que estava dando aula nessa sala saiu pra ver se estava tudo bem.
É claro que eu disse que sim.
No outro dia, um menino idiota ficou me zoando porque eu tinha caído e a professora tinha parado a aula pra me ajudar.

Lah

MICOMENTÁRIO

Fala sério! Porque ainda não inventaram essa modalidade nas Olimpíadas escolares? Ganha medalha de ouro a queda mais bonita em frente ao maior número possível de meninos gatos. Medalha de Prata para a queda mais bonita em frente de meninos feios e de Bronze a queda sem graça em frente dos meninos feios.

A DESCULPA DO PERFUME

Eu tenho um amigo que usa um perfume muito bom e eu adoro o cheiro do tal perfume e eu queria saber que perfume era e ele nunca dizia…
Certo dia eu estava andando no shopping e vi o tal amigo numa loja de perfumes e fui lá ver qual era o perfume, né?
Aí eu cheguei abraçando ele e dizendo: agora te peguei no flagra!
E quando ele vira, não era o meu amigo!
Morri!

T.

MICOMENTÁRIO

Louca pra ficar com o menino e usando o perfume de desculpa, né? Mas meninos são burros, eles não entendem indiretas assim.

Beijo, me liga pra mãe desse capeta pra avisar que o filho dela vai causar o fim do mundo.

CANTADA DO DIA

A cagada Victória cantou:

“Jerri, quando te vi, não me aguentei… dei um peido e me caguei!”

ENQUANTO ISSO…

Micos devem ser enviados clicando no e-mail ao lado da foto. Um box mágico aparece, você digita seu mico nele e manda.
Cantadas e perguntas pro NA CARA! você manda direto pelos comentários que eu leio tudo.

Minhas meninas de verdade… MICOS!

PRECISANDO DE INTERNAÇÃO

Fui na clínica com minha mãe e ela queria um café e foi colocar as moedas na máquina.
Estava escrito bem grande DUAS MOEDAS DE 50 CENTAVOS.
Como minha mãe não enxerga muito bem, ela colocou uma moeda de 1 real e a máquina começou a fazer um barulhão e ela começou a bater na máquina e gritar!
O gatinho que eu estava de olho começou a rir… quer dizer… ele e a clínica toda.
Eu tentei sair sem ninguém me ver e bati minha cabeça no extintor!
O pessoal da clínica riu ainda mais.

Riri

MICOMENTÁRIO

A clínica era pra retardados mentais?

NÃO OLHE PARA TRÁS AGORA…

Tinha acabado a aula de redação e o professor tinha saído quando resolvi comentar que ele tinha voz afetada e era muito chato.
Minhas amigas ficaram quietas de repente.
Quando olhei o professor estava na porta da sala…
Vocês já podem imaginar minha cara, né?

Mariah

MICOMENTÁRIO

Cara de boa aluna?

TÊNIS BATIZADO

Eu estava toda feliz porque tinha ganhado um tênis novo maravilhoso e perfeito da Nike e caí na besteira de ir com ele no aniversário da minha amiga num hotel fazenda.
Chegando lá, minha palhaça pessoa teve a brilhante idéia de pular nas poças d’água.
Só que os cavalos tinham sido retirados pra passeio e um deles deixou um ”presente” que rolou pra dentro da poça e eu fui nela com tudo!
Voou bosta de cavalo pra todo  lado, nas pessoas que estavam perto de mim, etc.
E meu tênis branco ficou marrom!
Não teria sido tão ruim se quando eu cheguei na festa, não tivesse me exibido toda com meu tênis.

Juh

MICOMENTÁRIO

Um tênis bacana como o do Nike não pode ser batizado apenas com água…

Beijo, me liga pra me dizer quanto tempo você consegue ficar com o barrigão encolhido.

Corintianos fazendo fila para entrar no estádio…

E pra continuar no clima boleiro, a leitora Fran Haddad mandou essas…

DIFERENÇAS ÓBVIAS ENTRE TORCEDORES

Palmeirense com uniforme = Coronel
Corintiano com uniforme = Gari
São Paulino com uniforme = Drag Queen

Palmeirense com maleta = Executivo
Corintiano com maleta = Office-boy
São Paulino com maleta = Estojo de maquiagem

Palmeirense com chofer = Milionário
Corintiano com chofer = Preso no camburão
São Paulino com chofer = Bicha famosa

Palmeirense com sandálias = Turista
Corintiano com sandálias = Favelado
São Paulino com sandálias = Pés delicados, com “dodóizinho”

Palmeirense se coçando = Alérgico
Corintiano se coçando= Sarnento
São Paulino se coçando = Mulher por perto

Palmeirense correndo = Esportista
Corintiano correndo = Fugindo da Polícia
São Paulino correndo = Viu uma baratinha

Palmeirense vestido de branco = Médico
Corintiano vestido de branco = Pai de Santo
São Paulino vestido de branco = Passeata Gay pela PAZ .

CANTADA DO DIA

A doentinha Anna postou:

“Jerri, você pode não ser Colírio, mas melhora minha conjutivite!”

ENQUANTO ISSO…

Eu demorei pra postar, mas tem coluna nova sobre Twitter na seção Diversão.

E lá no meu blog pessoal eu postei sobre a adolescência sem pé nem cabeça, sobre a ótima banda britânica The Editors e o micro-conto Phobus.

E o espetáculo de dança contemporânea que estou produzindo tem apresentação gratuita nesse dia 1º de agosto. Mas só pra quem mora em São Leopoldo, RS. Apareçam!

Minhas torcedoras… MICOS!

ATRIZ NATA

Estava na escola, super feliz por aprender coisas novas que nunca vou usar na minha vida e eis que o Professor me pede (ordena!) pra ir até a outra sala porque um outro professor esqueceu de assinar a pasta da sala.
E lá fui eu saltitante e cantarolando “tra lá lá”.
E quando eu finalmente acho o professor esquecido, os alunos estão interpretando um teatrinho.
Eu fico na porta e mostro a pasta para o professor e esta gentil criatura me pede pra esperar.
Ora! Não poderia esperar, o outro professor iria passar matéria, então eu invado a sala, o professor assina e vou embora.
Por isso só vou saber do meu mico no recreio, pois a sala inteira comentava sobre uma certa menina de outra sala que entrou no meio do teatrinho no justo momento em que o Narrador dizia:
- E entra Loureine!
Não esqueço deste funesto dia, além de pagar um super mico na sala que não era minha, ainda fui batizada de… Loureine!

Ro

MICOMENTÁRIO

Já pensou em fazer teatro? Pelo menos você saberia a hora certa de entrar no palco…

IRONIAS DA VIDA

Estava lendo minha revista CAPRICHO na seção de micos, quando comecei a rir e minha família pediu pra mim ler algum mico pra eles.
Comecei a ler e um amigo gato do meu irmão chegou.
Pediram pra ler de novo.
Só que eu fiquei muito nervosa e comecei a gaguejar e a ficar vermelha.
Todos começaram a rir e me chamar de pimentão nervoso!
Foi péssimo!

D.

MICOMENTÁRIO

O Mico imita a Vida ou a Vida imita o Mico?

EXAGERADA

Um dia minha mãe estava na casa da amiga dela e eu na casa da minha tia, as casas sendo praticamente uma do lado da outra.
Eu, inocente, fui pra casa da amiga da minha mãe e no caminho vi altos gatinhos.
Eu babei…
Eles riram.
E na minha tia me falam que meu cofrinho estava aparecendo, por isso os gatinhos estavam rindo!
Eu quis ser atingida por um disco voador naquela hora.

Tayná

MICOMENTÁRIO

Disco voador tá difícil! Não pode ser um meteoro, um avião ou um simples carro?

Beijo, me liga pra gente torcer pela derrota do time adversário.

E tem gente que ainda pergunta…

NA CARA!

A frustrada Mellu diz que não importa o quanto ela reclame do irmão, ele sempre leva a razão em tudo. Ela merece isso?

Mellu, Eu tenho um irmão e uma irmã e eu sei o que você está passando. Eu sempre levava a razão em tudo com eles e sei bem como eles ficavam frustrados. E se eu achava que eles iriam levar a razão, uns cascudos viravam a mesa ao meu favor. Ah, se você merece?! Bom, sabe como é, né? Viver em família ou numa selva não tem muita diferença, o que vale é a lei do mais forte.  Então, esqueça a justiça nesse caso…

A preocupada Jessi que saber de onde veio a expressão “ficar pra titia”…

Jessi, antigamente as famílias precisavam dar um dote pra família do noivo pra casar suas filhas. Quem não tivesse dinheiro, não podia casar a filha e aí, essa ficava pra titia mesmo. Já hoje em dia, as moças ficam pra titia porque os homens não querem mais compromisso mesmo…

A alienígena Malu quer saber se eu acredito em Extraterrestres…

Ah, sobre isso eu falei aqui.

CANTADA DO DIA

A volúvel Letícia postou:

“Já amei pessoas por minutos, horas, mas você Jerri, Dias…”

Minhas filhas… MICOS!

SURPRESA CHEIROSA

Eu namoro faz 2 anos.
Fui fazer uma surpresa pro meu namorado, vendei ele e coloquei ele na sala onde tinha um monte de gente bem quieta e falei que ia buscar a surpresa.
Nos preparamos pra gritar surpresa e de repente ele começou a peidar muito alto!
Eu tirei a venda dele e ele ficou vermelho de vergonha!

Nice

MICOMENTÁRIO

Ah, por esse peido surpresa ninguém esperava!

É MEU E NINGUÉM TOCA

Toda namorada tem ciúme do seu gatinho, inclusive eu!
Mas a história é o seguinte, eu estava no shopping com meu namorado quando de repente chega uma menina cheia de intimidades com ele. Chamando-o pelo apelido, abraçando bem coladinha, falando pra ele ir pra casa dela ás 6 horas…
E eu só olhando…
O que eu fiz?
Ficar parada que não foi.
Armei o maior barraco no meio do shopping, brigando com a menina. Quando eu terminei, ela disse:
- Calma, cunhada, ele é meu irmão.
Depois disso, nunca mais fui pra aquele shopping.

Dany

MICOMENTÁRIO

Tem terapia pra isso, sabia?

LAVA LOUÇA TODO DIA, QUE ALEGRIA…

Como toda boa tarde na casa das amigas, sempre tem um lanchinho.
E como todas amigas bem educadas, nos oferecemos pra lavar a louça.
Todo mundo ajudando até começar Malhação, sobraram apenas eu e mais duas amigas, e pra passar o tempo começamos a cantar, só de zoeira.
Estava fazendo meu solo, quando minha amiga começou a me chamar discretamente, e de birra cantei ainda mais alto.
Quando eu olhei pra trás, o irmão da minha amiga tinha acabado de voltar do curso de inglês.
Parei, fiquei roxa e continuei na louça.
Minhas amigas voltam da sala e perguntam porque o irmão da T. estava rindo tanto .
Me afoguem na pia!

L.S.

MICOMENTÁRIO

Aqui em casa eu choro quando tenho que lavar a louça.

Beijo, me liga pra eu te ensinar como se educa uma criança.