Blog do Jerri

E a leitora Beatriz mandou o resto das…

LISBOETAS – 2 de 2

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
Trocam-se segredos.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE

Como é restaurante por quilo de português?
O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO

Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: Abra aqui.

MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ENQUANTO ISSO…

Envie seu mico clicando no e-mail abaixo da foto do perfil.
Cantadas, blogs e até mesmo comentários de verdade, você posta nos comentários.

Minhas Joaquinas… MICOS!

ZOADEIRAS ZOADAS

Eu e minhas amigas tínhamos acabado se sair do colégio e fomos sentar no banco que tem lá perto, como fazemos todos os dias.
Mas nesse dia a gente ficou zoando dos caras que passavam, quando então passou um cara de carro super encarando a gente.
E o cara do carro volta e pára em frente a gente e diz:
- Ei, você, vem aqui!
Eu e minhas amigas não sabíamos quem ele estava chamando, então uma ficou falando que era a outra.
Quando o cara saiu do carro eu e minhas amigas saímos correndo e entramos na primeira porta aberta que a gente viu.
Era uma lanchonete e a mulher ficou olhando com uma cara mega estranha pra gente.
Pra piorar o cara do carro entrou na lanchonete atrás da gente e minha amiga chegou a se esconder atrás da porta com medo do cara ir falar com ela, mas o cara chegou em mim e falou:
- Ô, não se lembra de mim, não? Sou irmão do menino que você ficou! Só queria perguntar se ele ainda tava ali na escola.
Eu e minhas amigas não conseguíamos falar de tanto que a gente ria da vergonha que passamos.
Depois o cara ainda passou lá com o irmão dele só pra zoar da gente.

Gih

MICOMENTÁRIO

Isso que dá não prestar atenção quando os ficantes apresentam alguém da família!

FAXINEIRA CHIQUE

Eu estava na casa da minha tia, toda animada e até resolvi ajudar ela com a limpeza.
Aí, peguei um pano de chão e comecei a passar quando de repente minha tia grita:
- Onde você achou esse pano de chão?! Isso é uma toalha!
Ops! O que vale é a intenção, né?

Senhorita Sem Noção

MICOMENTÁRIO

Ah, muito melhor limpar o chão com uma toalha macia e felpuda do que com aqueles encardidos e ásperos ;-)

FILHO PLANEJADO

Eu sempre dizia que o nome do meu filho seria Ítalo.
O garoto que eu gosto me ligou e minha amiga começou a gritar:
- Ítalo Silva Santos! – nossos sobrenomes.
Ele nunca mais me ligou.

A.

MICOMENTÁRIO
Pois é, geralmente garotos não gostam quando meninas falam de filhos antes de namorar (ou casar)…

Beijo, me liga pra eu te pedir pra me ligar mais tarde.

NA CARA!

A partidária Rafaela quer saber se tem algum partido que me dá vontade de votar?

Rafaela, se eu estiver de bom humor, voto no Partido Verde e só!

A defensora Mariana quer saber por que eu falo tão mal das garotas das cantadas sem nem mesmo conhecê-las?

Mariana, porque eu gosto de tratar todas minhas leitoras da mesma forma, com a educação e o respeito que meus pais psicopatas me deram.

E as darks Anabelli e Dã©ah querem saber o que eu acho do Evanescence e se acho eles muito góticos…

Anabelli e Dã©ah, O Evancescence tem uma musiquinhas legais, mas nada que tenha me chamado muita atenção. E no máximo eles são goticuzinhos. Góticos mesmo são os caras que criaram a coisa toda, o Bauhaus! E eu já fui Beat Gótico (momento revelação bombástica)!

ENQUANTO ISSO…

Leia LET’S DANCE, o conto de humor que me fez ter certeza que eu tinha algum talento pra coisa ;-)  Lá no meu blog pessoal!

Minhas Kittys… MICOS!

DANÇA DOIDA OU DOIDA QUE DANÇA?

Meu quarto é de frente pra entrada de casa e eu estava dançando MC Hammer igual doida quando o colega de meu pai chegou e viu!

Parente do Jerri

MICOMENTÁRIO

Se estava dançando MC Hammer igual doida, só pode ser parente minha, embora só eu na família dance MC Hammer igual doido!

METENDO A MÃO

Estava na casa da minha amiga e o primo gato dela e eu ficamos paquerando.
A noite foi ótima, jogamos vários jogos, um dele o Twister, onde por acaso minha mão foi parar embaixo da dele.
No fim da noite, ficamos do lado de fora numa muretinha com a galera.
Foi aí então que de zoeira eu fui bater na cara da minha amiga, mas o tapa parou no (censurado) dele.
Desde então estou sendo zoada pelas minhas amigas.
Morri de vergonha naquele dia e nunca mais nos falamos.

Thais

MICOMENTÁRIO

Pois é, os meninos não gostam de meninas que já saem metendo a mão no primeiro encontro. Nós não gostamos de parecer fáceis!

ENTALADA

Eu e minha amiga Kelly na minha casa conversando…
Chegou a hora dela ir embora e levei ela até o portão, só que na garagem estava o carro da minha tia e o do meu pai estacionados e só tinha um corredor estreito pra passar, mas como a bunda dela é muito grande ela entalou naquele espaço!
Eu ri tanto que acabei fazendo xixi nas calças e todos os meus vizinhos estavam na rua.

Rapha

MICOMENTÁRIO

E como fizeram? Tiveram que tirar um dos carros para a pobre garota desentalar?!

Beijo, me liga pra esse cara e avisa que vi uma camisa da Pucca fa-bu-lo-sa no shopping.

MINHAS COLEGAS DE BLOG

A Larissa mata meu xará no Tumblr:

JUST A GIRL

CANTADA DA SEMANA

A cocólatra Elisabeth cantou:

“Me chama de Coca-Cola que eu te mostro o lado bom da vida.”

E um fora levou:

“Larguei da Coca, agora só Fanta Uva, que mostra o lado bordô da vida.”

ENQUANTO ISSO…

Assista o trailer do filmaço ALMAS GÊMEAS, a história real de duas BFFs que foram longe demais para ficarem juntas! Lá no meu blog pessoal!

Minhas dançarinas… MICOS!

E FAÇA-SE A LUZ!

Tinha ido na Igreja com meus avós e estava tudo escuro quando voltamos, mas já estou acostumada com a casa deles e me guio bem na escuridão.
E meu avô sempre deixava a porta da cozinha aberta, mas nesse bendito dia ele tinha trancada a porta.
Como ela é escura, não dava pra ver se estava ou não aberta e eu fui com tudo.
Meti a cara na porta e bem na hora meu avô acendeu a luz e viu a cena linda.
Até hoje ele me zoa, falando pra eu acender a luz antes de ir entrando em casa.

Ari

MICOMENTÁRIO

Ainda que eu ande pelo vale da sombra, não temerei o Mal… mas o Mico, sim!

TESTE DO AMOR VERDADEIRO

Um dia estava voltando da escola com algumas amigas minhas.
Quando chegamos em um ponto de ônibus perto da minha casa o menino que eu gostava estava lá com mais duas amigas minhas.
Fiquei super nervosa e queria sair logo de lá, só que a besta da minha amiga ficou lá conversando e como ela ia pra minha casa não podia deixar ela, então fiquei no meio da rua gritando igual uma louca:
- Anda Bia, vou te deixar ai, bora logo, eu vou embora viu?!
E eu nem me toquei que o menino estava me olhando com uma cara tipo “nossa, essa menina é louca” e continuei gritando.
Depois ele comentou com minhas amigas que eu era louca.
Nunca mais olhei pra cara dele.

Bella

MICOMENTÁRIO

Amor que mico acaba, não era amor. Fato!

DIA DE TOMAR BANHO

Estava no shopping com alguns amigos, fomos até a praça de alimentação (mas não queríamos comer nada) e ficamos zoando.
Os meninos brincando com latinhas de refrigerante…
Não sei como, mas caiu refrigerante nas minhas costas e manchou a parte de trás inteira do meu vestido.
E o pior é que eu estava menstruada e já tinha manchado o vestido e aí ficou uma mancha alaranjada e vermelha na minha bunda!
Tive que ir embora assim (e a saída é longe da praça de alimentação).
Só não enfiei a cabeça na lixeira pra não pagar mais mico ainda!

Anônima

MICOMENTÁRIO

Deve ter ficado uma mancha com cor de diarréia, né?!

Beijo, me liga dançando.

E a leitora Beatriz mandou essas…

LISBOETAS! – 1 de 2

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano!

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal um novo serviço por telefone: o Disk-Finados.
Você telefona e escuta um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
Curva Perigosa à Esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Os portugueses usam somente a letra ‘T’ em suas agendas de telefone.
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel…

NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano por causa do peso do mouse.

ENQUANTO ISSO…

Mande seus micos clicando no e-mail abaixo da foto do perfil.
Cantadas, perguntas e blogs você posta nos comentários!

E leia o 4º volume do Dicionário da Adolescência Sem Pé Nem Cabeça. Lá no meu blog pessoal!

Minhas Marias… MICOS!

SANTA PERSPICÁCIA, BATMAN!

Estava na Educação Fisíca e nesse dia os meninos estavam assistindo a partida de queimada e todas as meninas lá se exibindo.
A burra aqui também foi inventar de se exibir e joguei a bola bem forte.
Acho que errei, porque a bola foi parar na minha cara e sim, doeu!

Mi

MICOMENTÁRIO

Gostei do “acho que errei”…

BANHO DE BIG MAC

Eu e minha amiga T. estávamos no shopping quando fomos no McDonald’s comprar nossos lanches.
Quando pegamos as bandejas, batemos com as duas uma na outra e derrubamos os lanches no antendente.
Saí¬mos morrendo de vergonha.

G. e T.

MICOMENTÁRIO

Esses atendentes do McDonald’s tinham que ganhar salário dobrado…

CALÇA SUJA

Estava na Educação Física de shorts jeans bem clarinho e menstruada.
Era o meu primeiro mês e eu não sabia que não podia correr muito senão o fluxo aumentava…
Quando bateu o sinal, fui pra aula de Inglês e pedi pra ir no banheiro.
Quando me olhei no espelho eu estava com uma enorme mancha de sangue na bunda!
Saí do banheiro com a mão na bunda e no caminho pra diretoria pra pedir pra ir embora, emcontrei minha irmã.
Ela berrou pra diretora que eu estava menstruada e o povo das 3 séries escutaram!
No outro dia um menino da minha sala que eu achava lindo me perguntou se eu tinha ido embora porque tinha cagado nas calças!

Bruninha

MICOMENTÁRIO

Mas esse menino é a Discrição em pessoa!

Beijo, me liga pro meu telefone.

A crueldade com os animais não tem limites!

NA CARA!

A idólatra Clã quer saber o que eu faria pra conhecer meu maior ídolo?    

Clã, não faria nada, porque a Doris Lessing é uma senhora de 92 anos que mora na Inglaterra e a última coisa que ela precisa é de um chato como eu batendo na porta dela pedindo pra conversar ;-)

A deprimida Vick quer saber por que ao invés de encorajar as meninas e falar que podem superar isso, eu pioro a situação nos micomentários?

Vick, a seção de terapia é outra. Aqui, terapia, só de riso!

A historiadora Momo quer saber 3 personalidades históricas com as quais eu conversaria e porquê?

Momo, se língua não fosse impedimento, eu conversaria com…
1)  Siddartha Gautama (Buda), uns 3.000 anos atrás, pra ver se ele era realmente o Iluminado e se fosse, tentar aprender algo com ele.
2)  A filósofa e matemática grega Hyapatia (século IV), pra dizer pra ela que um dia haveria milhões de mulheres inteligentes e independentes como ela no século XXI.
3)  Louise Brooks, em 1920, minha musa do cinema, pra ver se ela me dava bola ;-)

ENQUANTO ISSO…

E finalmente o WordPress voltou ao normal e estou podendo postar de casa novamente! Eu tenho a força! :-)  Aguardem muitas postagens atrasadas ;-)

E Se você gostou da mistureba que foi o Rock in Rio 201, você vai adorar o RIR 2012. Na seção Diversão!

E leia minha defesa ao Rafinha Bastos! Lá no meu blog pessoal!

Minhas gatas… MICOS!

MORTA DE FOME

Sete de setembro e eu fui na lanchonete da minha rua com minhas bests. Tudo normal até que o plástico do sanduíche enroscou no meu aparelho e nós 4 começamos a rir!
Eu ri tanto que mijei nas calças!
Sorte que não molhou muito e ninguém viu além das minhas amigas.

Lu-Chan

MICOMENTÁRIO

Comigo não acontece essas coisas, eu sempre tiro o embrulho de plástico antes de comer ;-)

AMIGA PRESTATIVA

Estava no intervalo, tinha mestruado e pedi pra minha amiga um absorvente.
Só que ela sumiu, bateu o sinal e todo mundo voltou.
Sentei na minha carteira e fiquei quieta.
De repente minha amiga grita do outro lado da sala:
- Marina, você ainda quer o absorvente?

Marina

MICOMENTÁRIO

Amiga que é amiga sempre lembra do que você precisa!

BANHO DE SANGUE

Eu e minhas amigas estávamos na sala de aula na hora do recreio.
Resolver fazer montinho e sentar uma no colo da outra.
Mas senti minha calça molhada e saí correndo pro banheiro.
Quando fui ver, minhha calça clara estava toda manchada, eu tinha menstruado.
Quando saí do banheiro todas minhas amigas estavam lá, umas com absorvente, outras me perguntando o que aconteceu.
E a menina que estava embaixo ficou com a calça (clara também) toda manchada.
Resumindo, fomos embora da escola com todos rindo da gente.

V

MICOMENTÁRIO

Isso que é menstruação por osmose!

Beijo, me liga pra dona daquele gato e manda ele dar um canudinho pra ele.