Blog do Jerri

Eu não sei qual dos dois dá mais meda…

NA CARA – Especial Argentina!

A argentinosa Lorenna quer saber se está faltando piada, já que eu sou um ridículo que só posta piadas sobre argentinos.

Lorenna, já postei piadas sobre gaúchos, paulistas, bahianos e vários tipos de nacionalidades. Eu não tenho culpa se você só lê as postagens sobre argentinos. Será que é porque você é tão louca pela Argentina que se recusa a ler piadas sobre outros que não sejam os argentinos? !

A esperançosa Duda quer saber se eu era como o Federico Devito na adolescência? E se eu acho que ele pode ser o Jerri Dias de amanhã?

Duda, eu não fui igual ao Federico, não, até porque eu sou brasileiro e ele é argentino e como todos sabem, argentinos são melhores que brasileiros, europeus, extraterrestres e até Deus. Federico não será apenas um Jerri Dias, ele será o novo Jim Carrey misturado com Monty Python.

A relexiva Emily quer saber por quê ao invés de falar mal dos argentinos (todos mais educados e gentis do que eu), eu não me olho no espelho?

Emily, eu me olhei no espelho como você disse… e não adiantou nada! Enquanto as leitoras com senso de humor mandarem piadas legais de argentino, eu vou publicar! ;-)

CANTADA DO DIA

A romântica Gi cantou:

“Jerri, preciso dizer outra coisa além de que te amo?”

E um fora levou:

“Precisa sim, precisa me dizer o número da senha do banco!”

ENQUANTO ISSO…

Mais um Dicionário da Adolescência sem Pé nem Cabeça. Lá no meu blog pessoal.

Minhas geniosas… MICOS!

O PIOR PESADELO DE UMA MULHER

Minha prima de 4 anos foi dormir na minha casa…
Mas às 05:00 ela acordou e começou a chorar querendo brincar.
Brinquei por 10 min e fui dormir.
Quando acordei meu cabelo estava cortado!
Ela achou uma tesoura enquanto eu dormia e fez um franja em nós duas e o pior foi que ficou tudo torto!

Yoyo

MICOMENTÁRIO

Seria surpreendente mesmo se sua prima de 4 anos tivesse feito franjas perfeitas…

A SURDA

Estava voltando do colégio e passei numa calçada onde havia uma mulher varrendo.
Como o tempo estava seco, a calçada estava cheia de poeira e enquanto a mulher varria, a poeira estava vindo em mim.
Ela disse:
- Ô, menina desculpe… mas a poeira está indo toda em você…
Eu estava tão distraída na hora que havia pensado que ela tinha perguntado se eu era do 3° colegial.
Eu respondi:
- Não, eu não sou do 3°, eu estou no 2º…
A mulher olhou pra minha cara e começou a rir muito.
Depois me explicou o que ela havia dito.
Saí morrendo de vergonha.

Marjori

MICOMENTÁRIO

Compreensível, suas orelhas deviam estar tão cheias de poeira que você nem tinha como escutar direito mesmo.

CELEBRIDADE NO MERCADINHO

Estava com minhas amigas no mercadinho.
Duas delas foram ver chocolates e doces e a N. me pediu pra ver batatinha. Eu disse:
- Não tem preço!
E ela disse:
- Pergunta aí!
E pelo cantinho do olho vi um cara que trabalhava ali!
- Quanto tá essa batata?
Mas não era uma pessoa, era um homem-poster de papelão e era o Zezé Di Camargo!

M.

MICOMENTÁRIO

Tinha que ter perguntado pro poster do Luciano. O Zezé Di Camargo não responde essas coisas.

Beijo, me liga pra gente planejar alguma coisa genial e malvada.

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O pessoal do The Key of Awesome detona!

CANTADA DO DIA

A montanhesa Jana da montanha cantou:

“Jerry, estava olhando sua etiqueta, e como eu imaginava, feito no céu!”

E um fora levou:

“Ah, essa etiqueta eu arranquei de um anjo que passou voando baixo. E pra ele não me dedurar pro Todo-Poderoso, arranquei as asas e assei ele no forno. Tinha gosto de carne de pombo.”

ENQUANTO ISSO…

Descubra como viver um relacionamento maduro. É muito sério, gente! Lá no meu blog pessoal.

Minhas vampirizadas… MICOS!

PERDIDA NA FEIRA

Eu estava na feira com a minha mãe, parei numa barraca de laranja e fiquei tentando fazer malabarismos…
Quando olhei pra trás minha mãe havia sumido.
Gelei e fiquei preocupadíssima, mas logo a vi de costas, com seu cabelão solto.
Agarrei sua mão e comecei a contar o pânico de me ver sozinha na feira.
A mulher virou o rosto para mim sem entender nada: não era minha mãe!

Bel

MICOMENTÁRIO

Puxa, que azar. Mas não se desespere. Pode ser que um dia sua mãe volte nessa feira. Até lá, sobreviva usando seu talento com as laranjas.

DANÇA MALUCA

Estava na casa da minha amiga e a gente estava dançando uma dança bem maluca até que ela parou e eu continuei.
De repente a mãe dela aparece e fala:
- Sophia, você e a sua amiga vão querer bolo?
Não sabia onde enfiar a cara!

Belgs

MICOMENTÁRIO

Oh, que horror! Imagina, a mãe dela nunca deve ter dançado coisas malucas com as amigas dela na adolescência…

A PORTA ERRADA

Esse mico é da minha miguxa Amanda.
Bem, num belo sábado, sem nada pra fazer, resolvemos ir no shopping pra ir no cinema e depois paquerar.
Depois do filme, o shopping estava lo-ta-do e minha outra amiga, Tainá, resolveu ir no banheiro.
Fomos e ela tinha entrado na primeira porta da direita, mas como ela  demorava, tive a brilhante idéia de esperarmos lá fora.
Só que a Amanda estava sem paciência e resolveu ir lá apressar a coitada:
- Sua vaca, sai desse banheiro, eu tenho que ir paquerar com aquele gato que eu vi! Anda jaburu, jaburaca, jabucréia, marmota seca, vamos logo com isso!
Nessa, quem sai do banheiro?
Um menino!
Além de termos entrado no banheiro masculino, adivinha quem era o menino?
O gato escândalo que ela estava paquerando!
O pobre do menino ficou olhando horrorizado pra ela enquanto eu estava sentada no chão de tanto rir, com todos os amigos dele do meu lado, rindo da cara da Amanda.
Na saida, a Tainá estava na porta perguntando o que tinha acontecido e eu tive outro ataque de risos incontrolável!

Helena

MICOMENTÁRIO

Da onde sua amiga Amanda aprende que gritar com uma pessoa faz ela fazer mais rápido suas necessidades? E porque ela tinha     que paquerar o menino com a Tainá junto? É porque a Tainá é mais bonita e chama mais atenção dos meninos ao redor?!

Beijo, me liga pra saber o que eu acho dos vampiros emos.

E meu mano Jacques Dias mandou essa:

O BANQUEIRO CARIDOSO

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua limusine quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida… – disse o pobre homem – Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida, disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também – respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom… Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa… A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

CANTADA DO DIA

A publicitária Helena cantou:

“Me chama de Bombril, que te mostro minhas mil e uma utilidades.”

E um fora levou:

“Só precisa a utilidade básica: passa já pra cozinha que tem louça suja fazendo aniversário!”

ENQUANTO ISSO…

Mande seus micos clicando no e-mail ao lado da foto. Cantadas e perguntas você posta nos comentários.

Minhas bancárias… MICOS!

MICO-PROPAGANDA

Eu estava indo pra casa de uma amiga pra ficar com o irmão dela muito gato, mas como estava quente, fui de Havaianas e a pé.
Meu pé ficou sujo de suor e minha Havaianas branca ficou preta.
Enquanto o gato do irmão da minha amiga não chegava, fiquei assistindo filme com ela, mas a Havaianas estava suada, então deixei na porta da casa dela pra secar com o sol.
Quando o gato do irmão dela chegou, deu um grito:
- Credoooooooooooo, quem é a porca que deixa esse chinelo todo sujo aqui na porta?
Minha amiga começou a rir e quando ele entra na sala com cara de nojo, minha amiga fala que o chinelo era meu e começa a rir.
Ele saiu e eu não sabia onde enfiar a cara.
Até hoje não vou mais na casa dela e não fiquei com o menino.

Manoela

MICOMENTÁRIO

Alguém aqui anda recebendo merchandising pra falar das Havaianas e não sou eu…

MICO DUPLO COM GELO

Eu fui a uma festa com umas amigas, não tive o que fazer e aloprei na bebida.
No finalzinho, quando estávamos voltando pra casa, paramos em uma lanchonete e eu estava com muito sono e disse que ia me deitar no carro.
Só que entrei no carro errado!
Minha amiga ficou desesperada e foi lá me tirar.

Bah

MICOMENTÁRIO

Me passa o nome desse lugar que vou denunciar por vender bebida alcoólica à menores de idade. Ou você aloprou na Coca-Cola?

O PROBLEMA DAS ABREVIAÇÕES

Bom, eu estava a fim de um carinha, mandei uma carta pra ele falando que achava ele lindo e tal e ele me passou o MSN.
A gente conversou bastante e ele perguntou se eu era BVL e eu muito esperta, li errado.
Entendi que ele estava me perguntando se eu era BLZ e disse pra ele:
- Ah, obrigada, você também é.
Ele riu muito.
Imagina a cara que fiquei no outro dia pra ver ele…

Letícia

MICOMENTÁRIO

Vai xgar 1 dia em q tods skrevrmos asim, e intlktuau vai se a psoa q skrevr BELEZA sm krtar as vgs.

Beijo, me liga pra me passar a sua senha do banco.

Acidentes

NA CARA!

A enganada Gabi quer saber o que eu acho de fakes.

Gabi, acho todos uns falsos!

A paranóica Soff quer saber se acredita nas histórias sobre pessoas que foram abduzidas por extraterrestres.

Soff, alguns casos são bem estranhos e inexplicáveis, mas acredito que a maioria é mesmo coisa da cabeça da pessoa. O problema é que nenhum dos abduzidos conseguiu provas materiais concretas aceitas por especialistas de suas abduções. Coisas como materiais estranhos implantados no corpo (incluindo fetos) e contaminação por radioatividade ou bactéria desconhecida ainda não foram encontradas nessas pessoas.

A boleira Nathy quer saber o que eu achei do jogo Brasil x Argentina…

Não achei nada Nathy, eu só assisto alguns jogos de futebol na Copa do Mundo e dependendo do meu humor, nem torço pelo Brasil.

CANTADA DO DIA

A apressadinha Gabi cantou:

“Jerri, qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?”

E um fora levou:

“Com um tiro à queima-roupa!”

ENQUANTO ISSO…

Doze sugestões de presentes pra pedir no Natal. Lá no meu blog pessoal.

Minhas ases do volante… MICOS!

CAIDINHA POR MENINOS

Ônibus do cursinho.
Quase na hora de eu descer, então levantei e tinha um menino, que mora na fazenda, em pé lá na frente.
Eu já tinha dado alguns passos… de repente o motorista freou e eu caí com tudo em cima do menino!
Que vergonha!
Passados 2 dias, entrei no ônibus, estava escuro e sentei do lado de alguém. Quando olhei pro lado era o menino que eu tinha caído em cima. OMG!
A gente começou a conversar e tocamos no assunto de “cair”, aí eu comentei que esses dias atrás eu tinha caído e ele disse:
- Pois é, eu lembro é claro, você caiu em cima de mim!
Depois disso meus amigos começaram a me zoar dizendo:
- E aí, Karla, de que jeito você vai se jogar hoje?

Kah

MICOMENTÁRIO

Ah, eu sempre digo que na dúvida… se joga!

PEGAÇÃO GERAL

Eu gostava de um garoto e ele de mim, mas nunca ficamos.
Um dia encontrei ele na balada e como todo mundo estava beijando todo mundo, eu fui no embalo e beijei ele.
E chegou uma menina e disse:
- Meu namorado!
E ele:
- L., eu disse pra você que nós tínhamos que terminar!
Eu saí correndo, minha amiga chamou um táxi e nós duas fomos embora.

Dudah

MICOMENTÁRIO

É, numa festa onde todo mundo está se pegando, não dá pra namorar…

ESCOLAS-LIXÃO

Estava toda feliz jogando taco na Educação Física do meu colégio.
Eu e a minha dupla não estávamos com o taco, mas com as bolinhas.
Era minha vez de jogar, só que eu joguei muito alto e o guri que estava com o taco rebateu.
O que aconteceu?
Eu levei uma bolada na cabeça e pra piorar, cambaleei pra trás e caí no lixo!

M.

MICOMENTÁRIO

Me parece preocupante que tantas escolas acumulem lixo ao redor de suas quadras de esportes, dado o número de micos que as meninas estão praticando algum esporte e caem no lixo.

Beijo, me liga o carro e acelera.

CANTADA DO DIA

A putrefata Nandy cantou:

“Ei, Jerri! Você deixou cair uma coisa. O quê?! Meu queixo!”

E um fora levou:

Não sei qual é o seu problema, mas é totalmente contra meus princípios ficar com zumbis ou leprosas.

Minhas gatinhas… MICOS!

A GRAÇA DA MATEMÁTICA

Aula de Matemática em uma terça chuvosa.
Tão chata quanto propaganda da Polishop.
Tinha acabado de apontar meu lápis e fui jogar a sujeira no lixo.
No meio do caminho caí de bunda no chão!
Óbvio, todo mundo riu.
Tentei ignorar e voltei pra minha cadeira.
Sentei e escutei um barulho de tecido rasgando.
Quando olho, minha calça com um baita dum rasgo no lado, da cintura até o meio da coxa e todo mundo rindo (de novo!).

Lola

MICOMENTÁRIO

Bom, acho que os seus colegas não acharam a aula de Matemática tão chata assim…

FALTA DE MATERIAL ESCOLAR

Era a última aula, Ciências, super ligados no que a professora falava quando a coordenadora da escola entra na sala com três caras lindos, que eram atores da Globo.
Eu abro a boca e fico olhando com a maior cara de “estou desesperada”.
Eles riem e falam sobre a peça.
E sobre um sorteio: concorrer a um jantar colocando seu nome num papel para ser sorteado.
Desesperada atrás de uma caneta, não acho e ainda fico olhando pra eles.
No fim da aula, eles passam do meu lado e nem um abraço eu dou.
E minha mãe não me deu dinheiro pra ir na peça.

Maria Laura

MICOMENTÁRIO

Isso que dá não levar caneta pra aula…

FALTOU GÁS

Lá estava eu voltando da minha escola…
Entrei em casa com aquele calor do diabo.
O que eu fiz?!
Tirei minha blusa, né?!
Quando olhei pra trás, tinha um homem me encarando!
Era o cara do gás!

Mari

MICOMENTÁRIO

Esse cara do gás deve ver cada coisa nas casas em que ele entra…

Beijo, me liga pra sociedade protetora dos animais.