Blog do Jerri

NA CARA!

A impaciente Marrih quer saber quando eu vou dar um basta nas cantadas e ficar logo com ela já que ela diz que é o que eu quero, é o que eu preciso…

Marrih, não sei se você é tudo isso, hein?! Falar é fácil, mas o problema é que eu sou um cara muito exigente e indeciso…

A certeira Belona quer saber se eu gosto de ler os micos ou se faço isso só pra ganhar dinheiro?

Belona, quem você pensa que eu sou?! Eu faço pela emoção, pela aventura, pelo suspense, pela comédia e pelo carinho que tenho por vocês! Mas se atrasarem meu pagamento, não tem mico!

A terapeuta Isadora quer saber se eu sofri bullying quando era criança. Porque parece que eu odeio todo mundo. E ela pergunta se tem alguém nesse mundo que eu goste.

Sobre minha experiência com bullying, fiz uma postagem especial no meu blog pessoal. Clique aqui para ler. Já sobre eu odiar todo mundo, não é verdade, eu só tenho mais bom gosto que o resto da humanidade e por isso você fica com essa impressão de que eu odeio tudo e todos ;-) Ah, tem muita gente, coisas e artistas que eu gosto. Se ainda não reparou, eu vivo postando coisas e artistas que eu gosto aqui, no meu blog pessoal e no meu mural do face :-)

ENQUANTO ISSO…

É tímida e não sabe como chegar num alien? Eu ensino como! Lá no meu blog pessoal!

Minhas falsas magras… MICOS!

PAGANDO SHORTS

Primeiro dia de aula na escola nova e lá o uniforme era sainha, meia, sapatilha.
Acostumada demais a usar calça jeans, estou saindo da sala pro intervalo e vejo um monte de gente me olhando.
Quando dou por conta, a saia tinha prendido no short que eu estava por baixo.
Saí correndo de volta pra sala e ajeitei a saia!
Sorte minha que só tinha uma meia dúzia no corredor.
Depois disso não saio mais da sala sem ter certeza se a saia está certa.

Mila

MICOMENTÁRIO

Nossa, que vergonha aparecer o shorts, né?! Isso deixa no chinelo todos aqueles micos em que aparecem as calcinhas das meninas!

NOME ESTRANGEIRO

Um dia desses eu encontrei com um amigo e uma amiga na porta do colégio e eles estavam com um outro amigo deles que eu não conhecia.
Aí surgiu o papo sobre nomes que cada um acha bonito ou feio.
Meu amigo disse:
- Imagina, ABNER! Quem coloca esse nome num filho? Tem que estar com muita raiva !
Eu:
- É mesmo, né?! ABNER é um nome bem tosco!
Daqui a pouco eles começaram a rir e o menino que estava junto ficou todo sem graça.
Minha amiga revelou:
- O nome dele é Abner!
Não sabia o que fazer!
Riram muito de mim.. e dele também, né?!

Gabi

MICOMENTÁRIO

Abner é nome de velho… nos Estados Unidos! Vai ver a mãe dele estava grávida e tendo o bebê no meio do deserto do Arizona e o médico que estava passando ali por um acaso era o velho Dr. Abner, que acabou salvando a vida do menino e dela! Isso justificaria ele ter recebido o nome do bom velhinho! :-)

AMIGOS SÃO PRA ESSAS COISAS

Eu e meus amigos fomos assistir o Grenal (mesmo eu torcendo pro Palmeiras).
Daí acabou o jogo e fomos pra casa.
Até que eu, sem muita cordenação, trupico no meio fio e dou de cara no asfalto!
Todos meus amigos e os caras que estavam indo embora da casa riram da minha cara (parecia um pimentão)!
E em vez de meus amigos virem me ajudar, pularam em cima de mim e eu quase morri!:-P
Ninguém merece!
Depois de cair e ser pisoteada, ainda ganhei o apelido de TOMBINHO!

J.

MICOMENTÁRIO

Meus amigos são assim também, mas como eles são adultos, eles não partem pra violência como os seus, eles só roubam meu dinheiro e coisas aqui de casa.

Beijo, me liga da balança.

MINHAS COLEGAS DE BLOG

A Mia Sodré bota os neurônios pra funcionar:

WINK

CANTADA DA SEMANA

A cabeluda Larissa cantou:

“Jerri, me chama de implante capilar e diz que eu mudei a sua vida!”

E um fora levou:

“Mudou nada, todo mundo nota que seu implante é falso!”

ENQUANTO ISSO…

Como tenho muitas leitoras portuguesas que não acharam nada de errado na foto do post DESCUBRA O ERRO, decidi ajudá-las e revelar que o erro de seus conterrâneos foi colocar todas as colunas com o carro do lado de dentro, resultando assim, no carro deles preso! TA-RÁÁÁ! Agora, para o carro sair, só quebrando com picareta o cimento ao redor de uma ou duas colunas para poder retirá-las. É ou não é engraçado, minhas Marias?  ;-)

Minhas gatas que dizem não… MICOS!

FALHA MECÂNICA

Estava com duas amigas andando de bike.
Eu sendo carregada por uma amiga e a outra estava na minha bike super nova de 6 marchas.
Quando viramos a esquina e vimos uns amigos de longe, a B., que estava na minha bike, topou numa pedra e saiu voando asfalto afora.
Tipo, ela caiu de cara, amassando toda a comissão de frente.
Quebrou o trequinho de passar marcha!
Eu quase me mijo de tanto rir!
Ela fico lá no chão uns 5 minutos em estado de choque, toda suja de terra e com os óculos quebrados, a rua cheia de gente.
Fiquei sem ar de tanto rir e ela dizendo que era culpa da bike!

Têtê

MICOMENTÁRIO

Claro, nunca é falha humana! ;-)

A NOITE DOS EMOS

Era a vez da noite do pijama ser na casa da minha prima e melhor amiga Taty e ela tem uns vizinhos emos (detalhe: eu minhas amigas temos uma grande queda por emos).
Uma de nossas amigas disse:
- Vamos descer que eles estão lá na garagem.
Descemos pra tentar chamar um pouco de atenção, mas quando chegamos lá, eles haviam saído e sentado lá no portão, só que ninguém tinha visto ainda…
A minha querida amiga, nada discreta e de costas para o portão disse:
- Aff! Esses emos FDP saíram assim que viram que a gente ia descer, são tudo gay!
E eles logo atrás dela!
Nunca mais a noite do pijama foi na casa da Taty!

Mari

MICOMENTÁRIO

Gurias, ficar com emos não é negócio. Quando você vê, eles estão usando toda sua maquiagem!

STALKER ATÉ NO BANHEIRO

Eu e as minhas amigas tinhamos a mania de ir no banheiro mostrar nossos sutiâs novos.
Eu tinha comprado um sutiâ preto lindo da CAPRICHO e fui mostrar pra elas, mas a minha colega esqueceu de fechar a porta e então um garoto entrou e me viu de sutiã!
Até hoje não consigo olhar na cara do garoto!
E na época ele era a fim de mim!

Melinda

MICOMENTÁRIO

Bom, pelo menos está explicado porque ele entrou no banheiro das meninas.

Beijo, me liga 8728834 vezes sem parar que eu te arranho.

E a leitora Camila Costa mandou essa…

SÁTIRA DAS CELEBRIDADES!

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU DISSE “MEU DEUS!”, O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ.
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO.
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA.
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HUCK.
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES.
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ.
EU ANDO DE ÔNIBUS, O JAMES BOND.
EU PINTO RETRATO, O JÂNIO QUADROS.
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE.
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON.
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA.
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA.
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA.
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA.
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DÉBORA SECO.
EU NÃO QUERIA, MAS A CÁSSIA KISS.
EU ME CASO ANO QUE VEM, A MARJORIE ESTIANO.
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA.
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO.
EU JOGO NO VASCO, O SÍLVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON.
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS.
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES.
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA.
EU SOU DA FLORESTA, A VANESSA DA MATA.
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE.
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA.
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA.
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO.
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA.
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO.
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO.
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA.

ENQUANTO ISSO…

Envie seus micos clicando no e-mail abaixo da foto do perfil.
Cantadas, perguntas e links de blogs você posta nos comentários.

Minhas bárbaras… MICOS!

TRAINDO O TIME

Eu estava na escola com minhas amigas quando vimos o Rafael Moura!
Minha BFF pegou uma folha de papel e a Duda foi pedir um autógrafo para ele.
Só que ela é flamenguista e confundiu o Rafael Moura com um homem (muito) gordo!
Todo mundo que viu começou a rir!

Beatriz

MICOMENTÁRIO

É a mesma coisa que confundir o Ronaldinho Gaúcho com um homem muito bonito! ;-)

EQUÍLIBRIO É COMIGO!

Teve passeio de escola pra conhecer um rio e eu fui.
Mal botei o pé dentro d’água escorreguei e empurrei a menina que estava na minha frente, fazendo ela cair também.
E quando a gente estava na parte que tinha correnteza descendo pelas pedras, levantei e caí no chão, fazendo a menina cair em cima de mim e novo!
E quando eu estava caminhando pelas pedras pra descer caí no chão!
Enfim, essas foram algumas das minha quedas… fala sério, eu levei umas 50 e nem lembro de todas!
A única coisa que me faz lembrar disso são as marcas roxas nos joelhos, pernas, braços e bumbum…

Carol

MICOMENTÁRIO

Da próxima vez evite ir de salto alto pra caminhar no rio!

PRECISANDO DE ÓCULOS

Eu estava em uma loja de roupas quando uma funcionária perguntou se eu já tinha sido atendida.
Respondi não e meu celular tocou.
Como tinha muito barulho na loja na loja, pedi pra funcionária esperar um minuto e conferi o crachá dela.
Vi que ela se chamava Adriana, então virei as costas e atendi o celular.
Quando olhei pra trás, ela tinha sumido.
Procurei ela pela loja até que vi uma mulher de costas que parecia ela e eu gritei:
- Adriana!
Ela virou pra mim e falou:
- Eu nao sou Adriana .
Eu respondi :
- É sim, você acabou de me atender!
E eu olhei pro crachá e vi que o nome dela era Ariana.
Todo mundo olhou pra minha cara dando risada, aí uma garota falou :
- Gente, errar é humano!
Eu:
- Obrigada !
Ela:
- É, mas ir pra escola nunca faz mal.
Eu saí de cabeça baixa e agora toda vez que vou lá naquela loja a funcionária olha pra mim e dá risada!

Mii

MICOMENTÁRIO

Sempre bom saber que ainda existem lojas que respeitam o cliente!

Beijo, me liga com Nan ou sem Nan que eu atendo.

Só pode ser em Portugal!

NA CARA!

A buscadora Katarine quer saber porque temos que estudar se temos o Google?

Katarine, é só porque o GOOGLE ainda não dá diploma de “expert em buscas”. Quando der, vai ser uma beleza: Imagine você na mesa de operação e o cara que nunca pisou o pé numa faculdade de Medicina jogando no Google “como abrir uma pessoa e costurá-la sem matá-la em 12 passos”?!

A matrimonial Anabelli quer saber se eu quero namorar com a vó dela.

Anabelli, depende se ela for deixar a herança pro maridão aqui ou pra netinha.

A tecladora Marrih quer saber se eu adiciono contatos de leitoras no meu MSN…

Marrih, não sei. Pergunta pras 1.200 leitoras que eu tenho no meu MSN, talvez elas saibam.

ENQUANTO ISSO…

Cansada de postar citações falsas de Caio Fernando Abreu, Clarice Lispector e Mário Quintana no Facebook? Inove com citações fresquinhas lá na seção Diversão!

Minhas operárias… MICOS!

EXISTEM TIOS E TIOS…

Fui como minha irmã visitar meus tios em São Paulo.
De noite fomos ao shopping jantar e minha priminha começou a pegar aqueles saquinhos de talheres, encher e estourar.
Pra brincar com ela, fui fazer isso também, mas o estouro fez um eco tão grande que o shopping todo se calou e se voltou pra nossa mesa.
Além de ficar sem onde enfiar a cabeça, o meu tio super legal apontou pra mim e disse:
- Foi ela, viu? Foi ela!

Clarinha

MICOMENTÁRIO

Cuidado pra não estar presente no dia em que seu tio cometer um crime. ;-)

BARBIE PORCA

Quando eu estava na terceira série, chamei uma amiga pra vir na minha casa.
Ela é do tipo que ama mexer nas coisas dos outros, sabe?
Aí ela abriu minha gaveta (onde eu guardava coisas de Barbie) e enquanto ela olhava, a gente ficava conversando…
Começamos a rir tanto que  ela fez xixi na minha gaveta!!!
Meu irmão me zoa até hoje, porque depois disso, eu nunca mais brinquei com as minhas coisinhas da Barbie…
É, fiquei com nojo.
Mas somos amigas até hoje e sempre implico com ela.

Anônima

MICOMENTÁRIO

Mas a Barbie não tem um tanque ou uma lava-roupas rosa pra lavar suas roupas mijadas?!

A VINGANÇA ERRADA

Eu e minha sala fomos apresentar um trabalho do folclore em outra escola.
Quando fomos no banheiro, vimos que era possível trancar a porta por fora e as meninas, pra brincar comigo, me prenderam por alguns segundos.
Querendo me vingar, tranquei o banheiro, pensando que uma amiga minha estava lá.
Quando fui ver, era a professora!

Dri e Érika

MICOMENTÁRIO

A vingança é um prato que se come frio e no banheiro.

Beijo, me liga com o chefe de obras desses manés.

MINHAS COLEGAS DE BLOG

A Jenefer é uma leitora muito culta:

JENEFER FALA NA CARA!

CANTADA DA SEMANA

A respeitosa Julia cantou:

“Jerri, você não é respeito, mas é bom e eu gosto!”

E um fora levou:

“Julia, você não é macaca, mas cada um no seu galho!”

Minhas ciumentas… MICOS!

COM MUITA ÁGUA NA BOCA

Estava quase no final do recreio e fui falar com o garoto que eu gosto, ficante da minha prima.
E falando muito rápido pra me despedir, cuspi toda a cara dele, corri pra sala, tropecei e todos ficaram rindo, inclusive o garoto!

Neila

MICOMENTÁRIO

E sua prima está sabendo da sua intenção de furar o olho dela?!

FALTOU LATIM

Ia ter um fórum sobre o bullying na escola e eu não sabia o significado da palavra fórum.
Achava que fórum era onde tinha juiz e perguntei pra professora se era o fórum que tinha perto da escola (sem saber que a palavra “fórum” significava “discussão”).
A turma inteirinha riu de mim!

Naty

MICOMENTÁRIO

E teve quórum no fórum? ;-)

A DISTRAÍDA

Fui para o shopping com uns amigos e quando fui servir uma coca, me distraí com um garoto muito gato atrás de mim.
Terminei de encher o copo, me virei e derrubei o copo nele.

J.

MICOMENTÁRIO

Isso que bebe Coca! Quero ver quando for cerveja!

Beijo, me liga pra loja de balões e encomenda outro pro gato destruir.