Blog do Jerri

Legendas em português legítimo, pá!

CANTADA DA SEMANA

A planejadora Nathalia cantou:

“Jerri, você tem compromisso daqui a um ano? Que tal comemorarmos um ano de casados?”

E um fora levou:

“Ih, não vai dar. Tenho um tratamento de canal agendado com meu dentista.”

ENQUANTO ISSO…

Não teve divulgação de blog essa semana porque nenhum passou no meu teste chato de qualidade ;-)

E se você curte pin-ups, conheça as belas ilustrações de Al Buell! Lá no meu blog pessoal!

Minhas animais… MICOS!

ESTUDANDO PRA DANÇARINA DO FAUSTÃO

Fui tirar a foto pra carteirinha estudantil.
Depois fiquei enrolando pra perder um pouco da aula de inglês.
Então fui prum corredor que pouca gente circulava.
Daí minha amigas começaram a dançar e fui dançar no meio do corredor também.
Quando começo a rebolar, um monte de alunos do ensino médio chegam e me veem rebolando.
Uma menina até hoje fica rindo da minha cara!

Sthefany

MICOMENTÁRIO

That’s what happens when you skip English classes! Não entendeu? Ninguém mandou matar a aula de inglês! Agora rebola atrás de um dicionário, minha filha!

FUNCIONÁRIO SATISFEITO DEMAIS

Certo dia eu estava trabalhando, quando me deu aquela vontade de ir ao banheiro, que fica anexo à sala de espera da oficina.
Depois do serviço feito, saí do banheiro com a cabeça baixa e pensei em voz altíssima:
- QUE CAGADA!
E então eu ergui a cabeça e vi que tinha duas moças e um homem na sala de espera!

Quelton

MICOMENTÁRIO

Você ficou satisfeito, mas acho que os clientes da oficina, não!

O PULO DO MICO

Estava toda a minha turma num passeio escolar e como minha amiga não é nem um pouco patricinha e metida, resolveu fazer uma sessão de fotos pro menino que ela gostava olhar e tal.
Eis que ela tem a brilhante idéia de tirar uma foto pulando.
E eu com a minha grande boa vontade fui tirar pra ela.
Quando ela pulou, a blusa levantou e apareceu todo o sutiã dela, que era rosa com flores vermelhas.
E o menino que ela gostava morreu de rir da cara dela.
A coitada não sabia onde enfiar a cara.
Até hoje ele zoa ela perguntando:
- Quer uma rosa, meu amor?

Biah

MICOMENTÁRIO

Mas conseguiu bater a fota dela parada no ar com o sutiã parecendo ou ficou rindo também?

Beijo, me liga imitando uma toupeira.

PECADOS CAPITAIS

Um paulista, trabalhando pesado de terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. Ele não resiste e pergunta:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer responde:

- Oxente, e a inveja é o quê?!

ENQUANTO ISSO…

Envie seus micos clicando no e-mail abaixo da foto do perfil.
Cantadas, perguntas e blogs você posta direto nos comentários.

E assista os fanfilmes de BATMAN e BESOURO VERDE! Lá no meu blog pessoal!

Minhas pecadoras… MICOS!

O ÚLTIMO PASSEIO DE ÔNIBUS

Estava esperando o ônibus na porta do colégio!
Um calor infernal e eu super apertada pra fazer pipi.
Depois de 20 minutos começou a me dar uma tonteira, mas estava tranquilo, dava pra aguentar.
Bom, chegou o ônibus lotado e cheio de gatinhos do colégio público ao lado.
Entrei pedindo licença e como estava meio tonta, caí em cima de uma velhinha!
Mas ninguém viu, ma ela reclamou:
- Minha filha, presta atenção!
Bom, chegou a hora de eu descer e um dos gatinhos ia descer no mesmo ponto que eu!
Decidi mexer no cabelo e descer que nem essas princesas de filme americano.
A porta abriu, desci um, desci outro e PLAAFT!
Caí de quatro no chão e todo mundo riu muito!
Entrei em desespero e comecei a correr!
E de uma oficina perto, uns mecânicos começaram a gritar:
- Ah, eu vi você caindo. Cuidado, hein, bebê!
- Machucou o joelhinho?!
Comecei a correr mais ainda e nervosa, fui fazendo pipi nas calças!
Até hoje vou e volto andando do colégio, demoro 40 minutos, mas nunca mais entro num ônibus!

Andréia

MICOMENTÁRIO

Correr é sempre uma boa alternativa quando a pessoa não se importa mais com o que resta da sua dignnidade.

MAR TRAIÇOEIRO

Num belo dia de sábado com muito sol, resolvi ir á praia com a minha mãe, o namorado dela, meu irmão e meu primo.
Chegamos lá e resolvi entrar na água.
Só que as ondas estavam meio violentas e decidi sair.
Mas quando eu estava quase no rasinho veio uma onda super forte e me derrubou.
E o pior é que tinha dois garotos na água que viram tudo!
A onda me deixou cheia de areia, meu biquíni fora do lugar e eu fui parar na frente do meu primo, que ficou rindo da minha cara.
Queria ir embora depois daquilo!

Ivanna

MICOMENTÁRIO

É, nesse dia o mar não estava pra peixe, estava pra mico ;-)

MÃE PRESA NA ADOLESCÊNCIA

Estava no mercado com meus pais…
Eu e minha mãe fomos pegar pão enquanto meu pai ia pegar outra coisa.
Quando estamos voltando, vejo nosso carrinho com nossas coisas.
Meto a mão no carrinho, pego um pacote de biscoito e pergunto:
- Ué, pai, você pegou esse biscoito porquê?
Quando olho pro lado, vejo que não é meu pai, minha mãe me puxa e a gente sai correndo!
O cara tinha um carrinho com as mesmas coisas que a gente…

K.

MICOMENTÁRIO

Avisa sua mãe que agora ela é adulta e que ela não precisa mais sair correndo quando um mico acontece. Basta pedir desculpa.

Beijo, me liga antes que eu cometa um pecado capital.

NA CARA!

A cinéfila Edina descobriu que sou cineasta e quer saber que filmes eu fiz.

Edina, ainda não fiz nenhum longa, apenas curtas e uma mini-série. Se quiser olhar alguns, clica nos links.

PÉ NA PORTA – Mini-série em 5 espisódios.

DESAPARECIDO – Suspense

ESTRADA – Horror

O SOBRINHO DO GLADIADOR (Trailer) – Comédia Trash. Download do curta completo aqui.

Já a virtual Vanessa quer saber se tenho Facebook…

Vanessa, eu não tenho Facebook porque ele é do Zuckerberg, mas eu tenho um perfil lá. Clica aqui.

E a mal-educada Laura quer saber quantos anos eu tenho!

Laura, minha vó me tratava como se eu tivesse 10 anos, minha mãe me trata como se eu tivesse 15, meu pai como se eu tivesse 20, mas meu plano de saúde insiste em dizer que eu tenho 44 anos.

ENQUANTO ISSO…

Descubra se você é Emo(a)! Lá no meu blog pessoal!

Minhas calculadoras… MICOS!

ENTRE ARROTOS E BEIJOS

Eu e meu namorado nunca tomamos refri juntos, mas num infeliz dia, ele resolveu comprar uma bendita coca-cola!
Comemos, fomos pra sala e em meio a um intenso beijo, me vem uma vontade de dar um arrotão!
Dito e feito: arrotei na boca dele!
O meu namorado olhou pra mim, deu uma risadinha, mas fingiu que nem tinha acontecido nada…
Mas só naquela hora mesmo, pois no dia seguinte aparece um amigo dele na minha rua e pergunta quem é a porquinha do bairro!namorado@fofoqueiro.com

Gabii

MICOMENTÁRIO

Isso é o que eu chamo de um arroto romântico!

MICO PRÉ-HISTÓRICO

Certo dia minha colega me chamou pra ir na casa dela.
Como ele mora muito longe, meu irmão teve que me levar de ônibus.
Uma hora de viagem e quando enfim chegamos lá, ela não estava em casa!
Meu irmão quis me enforcar, porque ele tinha outras coisas pra fazer e parou tudo pra me levar lá!
A mãe dela disse que ela tentou desmarcar, mas não deu porque eu já tinha saído.
Voltei pra casa muito irritada enquanto meu irmão ficava me chamando de incompetente e idiota!
Quando descemos do ônibus, um carro passou voado do meu lado sobre uma poça d’água suja e me molhou toda!
Quando entramos em casa ele disse pra minha mãe que a viagem tinha valido a pena.

Leeh

MICOMENTÁRIO

Esse é do tempo em que não existia celular!

A CAMINHADA DO SIRI

Eu estava no pátio do colégio, quando um amigo meu (que eu gosto, só que ele nunca me dá bola) começou a fazer aquelas palhaçadas e eu ri tanto que não aquentei e fiz xixi na calça!
Pra piorar, um menino que já tinha terminado o terceiro colegial apareceu pra visitar a escola e ficou dando em cima de mim…
E eu lá tentando disfarçar andando com a bunda virada pra parede!

Rah

MICOMENTÁRIO

E o cheiro do xixi, como fez pra disfarçar?!

Beijo, me liga no número 5.5y:0<5×1-9(2+4) 0>7[5] = 7/8b.

MINHAS COLEGAS DE BLOG

E a Flávia Fletcher tem um tumbrl com nome tão original quanto o meu blog:

FLÁVIA FLETCHER

CANTADA DA SEMANA

E a pedreira Dah cantou:

“Jerri, você é o tijolo que faltava no meu puxadinho!”

E um fora levou:

“E você é o desmoronamento que faltava no meu morro!”

Meus amores… MICOS!

RACIOCÍNIO FAIL!

Eu estava indo pra escola com minha amiga e resolvemos ir pelo caminho de barro.
Daí eu tava zoando com minha amiga e não vi a rampa de barro.
Resultado: eu escorreguei, caí de bunda, sujei minha calça, meu tênis, minha camiseta e minha mochila.
Na escola, todo mundo ficava falando:
- Sua bunda tá suja!
E era o 2º dia de aula… tive vontade de voltar e enfiar a cabeça no barro!

Anônima

MICOMENTÁRIO

A pessoa que quer ir por um caminho de barro é a mesma que quer entrar na água e não se molhar ;-)

MENINOS E PIPOCA NÃO COMBINAM

Fui ao cinema com minhas amigas e combinamos que duas comprariam os ingressos enquanto eu e outra amiga compraríamos pipoca.
Quando a moça foi entregar a pipoca pra nós, o celular da minha amiga tocou e ela me deixou pra levar o balde gigante sozinha.
Até aí tudo bem, mas por inconveniência do destino, tinha um monte de meninos lindos do meu colégio lá e eu desastradamente tropecei e dei de cara no chão.
E toda a pipoca caiu em cima de mim.

M.

MICOMENTÁRIO

E o nome do filme era… A PALHAÇA!

TRAUMA DE CHOKITO

Quando eu tinha uns 5 anos de idade, eu estava numa locadora e meus pais estavam escolhendo uns filmes. Mas aí vi meu pai no caixa e puxei a camiseta dele e falei:
- Compra esse Chokito pra mim, pai!
Quando eu olho não é o meu pai.
E o cara me olhou com uma cara feia.
Saí de perto do cara e fui procurar meu pai.
Foi horrível!

S.

MICOMENTÁRIO

Cara feia pra mim é fome de Chokito!

Beijo, me liga pra dizer se sobrou um pedaço da torta de amora que eu volto pra você.

E a leitora Isah Ferreira continua no clima com…

A BRIGA COMEÇOU

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: – O que tem na TV?
Eu disse: – Poeira.
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…
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ENQUANTO ISSO…

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Cantadas, perguntas e blogs você posta nos comentários.

E conheça o DJ Paul Van Dyk, um dos melhores do mundo! Lá no meu blog pessoal!

Minhas briguentas… MICOS!

SUJANDO O CINEMA

Entrando no cinema pra ver um filme ótimo que ia passar e dentro estava o menino que eu gosto.
Fui pegar uma pipoca enquanto minha amiga me esperava pra entrarmos juntas.
Meu tênis estava com o cadarço desamarrado e na hora que eu pisei no primeiro degrau da sala, eu caí e rolei até perto da tela!
Foi pipoca pra tudo quanto é lado!

Lecah

MICOMENTÁRIO

Sabe, isso explica aquele monte de pipoca que sempre vejo pelas escadas do cinema. Devem ser todas de meninas como você, que saem rolando por elas!

MENINA NOJINHO

Estava na casa do meu namorado e deu uma vontade imensa de fazer coco.
Fui ao banheiro, fiz minhas necessidades e tudo mais.
Quando terminei, vi que tinha acabado o papel higiênico, então me limpei com a minha calcinha e joguei no vaso.
O vaso entupiu!
E toda a caca começou a vazar pelo banheiro.
Meu namorado e a mãe dele entraram, e depois disso, nunca mais nos falamos.

Carol

MICOMENTÁRIO

Só tenho uma coisa pra te dizer: Que cagada, hein?!

PAI FOTÓGRAFO

Estava passeando e vi meu pai tirando foto de alguém.
Fui logo puxando o braço dele, perguntando:
- Pai, de quem você está tirando fo…
Não era o meu pai!
Saí correndo e o cara ficou com aquela cara de “não tô entendendo nada”.

C.

MICOMENTÁRIO

Quando dizem que adolescentes não prestam atenção nos pais, é verdade! Alguns nem reconhecem os seus ;-)

Beijo, me liga pra polícia antes que minha mulher me mate.