Blog do Jerri

MINHAS COLEGAS DE BLOG

A Maria Beatriz tem um blog bem bacana de contos:

BIACENTRISMO

Minhas vikings… MICOS!

PERIGO: MULHER PEDALANDO

Estava de férias na casa da minha vó lá no nordeste e eu, minha irmã e minha tia resolvemos andar de bicicleta ali no bairro.
Como minha tia não sabia andar de bike direito, eu e minha irmã fomos na frente e ela um pouco atrás tentando se equilibrar.
Até aí beleza.
Mas teve uma hora q a gente percebeu que a tia não estava mais atrás da gente.
Voltamos na hora pra ver onde ela estava.
Ela tinha se desequilibrado e caído dentro de um bar.
Imagine a cena:uma moça caída dentro de um bar com uma bicicleta.
Todos ficaram olhando e nós três quase não conseguimos voltar pra casa de tanto rir.

Michelle

MICOMENTÁRIO

Mulher no volante, perigo constante! Mulher no guidão, micão!

IRMÃO SEMIDEUS GAYGO

Um belo dia, estava linda e saltitante andando pelo bairro… quando de repente, vi o carinha que eu estava paquerando entrando numa lan house.
Entrei logo após pra poder paquerar ele.
Na hora de escolher a máquina, quis uma que ficasse na frente da máquina dele, já que são fileiras paralelas, né.
Aí de boa, estava eu lá, no orkut e tal, só pra passar o tempo.
Quando percebi que o monitor estava perto demais, afastei ele um pouco pra trás, mas aí eu vi meu irmão na minha frente, me desconcentrei toda e empurrei meu monitor com tanta força que ele voou pro lado dele, derrubando o monitor dele também e ele louco tentando segurar o monitor.
Aff, fez o maior barulho e até hoje não me conformo como pude confundir meu irmão com aquele semideus.
E meu irmão perguntou pra mim o que eu estava fazendo ali, na maior grosseria… e começamos a brigar ali mesmo.
Aí chegou aquele garoto lindo e me disse:
- Moça, acho bom você rezar pra que o monitor não tenha quebrado viu, porque se não, terá que pagar. O seu e o desse gatinho aqui!
E apontou pro meu irmão.
Eu morri nessa hora.
E meu irmão quis matar o cara.
Mas aí uns caras não deixaram e tiraram meu irmão dali.
Voltamos para casa rindo demais e meu irmão solta:
- Até eu atraio mais homens que você!
Eu até ri da piada, mas mandei ele se fu***.

Nadia

MICOMENTÁRIO

Que deselegância do seu irmão, não sabe levar cantada! Aposto que ele se fez de hominho só porque tinha gente em volta… ;-)

A MELHOR IDADE

Estava voltando da escola com um amigo e ele me deu um passa-pé.
Instantaneamente mandei um socão na cara do safado, mas acabei dando um soco numa velhinha que passava do lado dele!
Pedi mil desculpas e saí correndo.

Milla

MICOMENTÁRIO

Ah, quando eu chegar na melhor idade, eu vou andar armado.

Beijo, me liga pra escutar o meu trovão.

E a leitora Isah Ferreira mandou essa pérola do autoconhecimento:

VOCÊ É O QUE VOCÊ COME!

Imagine que você está no meio da selva e encontra uma cabana.
Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras.

Sobre a mesa, uma grande cesta com 7 frutas de cada tipo.

São elas:

a) Maçãs

b) Bananas

c) Morangos

d) Pêssegos

e) Laranjas

f) Abacaxis

g) Mamões

Qual fruta você então escolheria?

A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, confira abaixo para ver qual é o seu tipo de pessoa.

a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que gosta de comer maçã.

b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana.

c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer morango.

d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.

e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.

f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.

g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão.

ENQUANTO ISSO…

Mande seus micos clicando no e-mail abaixo da foto do perfil. Perguntas e blogs você manda pelos comentários.

Minhas frutíferas… MICOS!

MULHER-ARANHA

Estava com minha amiga da 5º série matando aula brincando em cima da árvore na praça do lado da escola, bem distraídas, quando vimos dois homens que roubam minha mochila que, claro, estava pendurada num galho da árvore.
E um dos malandros sobe e coloca minha mochila pendurada na grade da quadra de futebol, mas lá em cima, uns 3 metros.
Eu, super apavorada com todas as minhas coisas lá dentro, nem pensei duas vezes e subi lá escalando aquelas grades da quadra.
Era eu e o Homem-Aranha…

Sukah

MICOMENTÁRIO

Essa Mulher-Aranha só sabe escalar as coisas! Prender vândalos e criminosos que é bom, nada!

COMEÇANDO CEDO

Eu sempre conversava com um menino pelo MSN e ele perguntou minha idade.
Eu falei que era 16 e eu tinha 13.
A gente marcou E no dia que a gente iria ficar, eu deixei minha bolsa com ele.
Meu celular tocou, ele foi pegar e caiu minha ID!
Ele acabou vendo!

Nathalia

MICOMENTÁRIO

Isso não é nada! Daqui à uns anos, quando você mentir que tem 26 e o cara descobrir que você tem 36, o King Kong vai cair do Empire State Building.

VISITAS, GO HOME!

Era de manhã ainda e eu estava em casa com minha mãe.
Meu pai ligou avisando que estavam vindo umas visitas.
Resolvi ficar trancada no meu quarto, já que estava de pijama.
Um tempo depois, pensei que já tinham ido embora e abri a porta do meu quarto, gritando que finalmente elas tinham saído!
Só que elas ainda estavam lá e ficaram olhando pra mim como se eu fosse louca! Até hoje não consigo olhar na cara deles!

N.

MICOMENTÁRIO

Eu acho que elas não acharam que você fosse louca, mas mal-educada, sim!

Beijo, me liga pro tele-salada.

A resposta sul-americana pra Lady Gaga!

NA CARA!

A patriótica Bruna quer saber como eu acho que o Brasil vai estar daqui a 50 anos…

Bruna, em termos de economia acho que o Brasil vai melhorar: ao invés de ser o 3º pior país do mundo em distribuição de renda, seremos o 4º!
Politicamente falando, já teremos eleito o primeiro presidente negro e talvez até um presidente gay, mas presidente honesto que trabalhe em prol do povo, ainda não.
E na área cultural, as pessoas terão desistido de ler livros e qualquer texto com mais de um parágrafo vai cansar seus cérebros. E humoristas só poderão fazer piadas com vegetais e minerais, pois serão as únicas categorias que não se sentirão ofendidas e ameaçarão processo por preconceito.

A curiosa Nicole quer saber por que eu não coloco uma foto nova no meu perfil?

Nicole, vou providenciar isso, afinal, aquela foto é de quando eu ainda comia carne de dinossauro.

A macaca Carolina adora os micos, mas quer saber porque eu não posto um mico meu?

Carolina, não é que eu não poste, é você que não lê minhas postagens antigas… ;-)

MICO-LEÃO

MICO VOCA PEOPLE

ENQUANTO ISSO…

Aprenda a amar o seu corpo! Lá na seção diversão!

Minhas gagas… MICOS!

PROPAGANDA ENGANOSA

Depois da aula eu e mais três amigas minhas fomos até a praça de alimentação do shopping é lá vimos de longe um super gato.
Uma das minhas amigas perguntou:
- Nathy, você não quer ficar com ele não?
Ela respondeu:
- Ah, quero. Ele parece ser gatinho!
Aí eu e essa amiga minha fomos até o garoto, mas quando chegamos perto, descobrimos que não era um garoto é sim uma garota!
Como ela já tinha nos notado, tivemos que ir lá com a maior cara no chão e pra não ficar muito estranho perguntamos o nome dela e daí a gente falou tchau com a maior cara de tacho e saímos correndo!
Chegamos nas meninas e elas perguntaram:
- O que aconteceu? O que aconteceu?
E a gente morrendo de rir:
- Não era menino, era menina!
Elas fizeram cara de “Oh meu deus!” e a gente saiu correndo quase se acabando de rir!
Nunca mais chego em menino pra amiga minha.

Fáh

MICOMENTÁRIO

Pois é, hoje em dia está tudo muito confuso: tem até uma menina que parece o Justin Bieber e o próprio Justin Bieber parece uma menina!

ANA BOTAFOGO OU ANA BOOTFIRE?

Estava na aula de inglês na Fisk quando minha friend falou que não conseguia fazer a abertura que toda bailarina sabe fazer.
Eu, como já tinha feito 3 anos de ballet, fui me exibir.
Nesse momento chegou o único menino da sala.
Eu travei no meio da abertura e levei um tombo.

Nah

MICOMENTÁRIO

Ah, esses hormônios se desconcentram com qualquer testosterona que aparece…

AS MENINAS QUE MORRERAM DUAS VEZES

Um dia eu e minha BFF estávamos num lugar bem legal e entramos em um lugar fechado e meio escuro.
Começamos a rondar o quartinho pra ver se achávamos o interruptor e começamos a rir e tropeçamos em um pé.
Começamos a chorar e gritar de medo e quando acenderam a luz era um casal no maior beijão!
Saímos dali mortas de vergonha.
Depois de meia hora a gente foi contar pra nossa outra amiga e dissemos pra ela:
- Aquele guri que estava lá no quartinho beijando a menina deve beijar muito bem né?! Viu que dava pra ver a língua?!
Quando a gente virou pra trás, o menino estava ali escutando a nossa conversa!
Morremos de vergonha e ele estava rachando de rir.

Julia

MICOMENTÁRIO

Se língua grande é sinônimo de beijar bem, vão beijar sapo.

Beijo, me liga pra saber quando vai ter shows da LADY ALPAGAGA.

http://www.youtube.com/watch?v=qgguEZCE3Dk&feature=view_all&list=PL58B8784E436D3E64&index=0

Porque não fizeram isso quando eu estava em Londres?

MINHAS COLEGAS DE BLOG

A leitora Giulia tem um TUMBRL engraçadinho:

BLACK LIPSTICK

Minhas single ladies… MICOS!

PERNA SALVA-VIDAS

Eu estava no Rio, na praia de Ipanema, com meu irmão, a mulher dele, minha cunhada e minha sobrinha de 10 anos.
Era a 1°vez que eu ia na praia e nesse dia as ondas estavam muito fortes.
Eu estava lá, tranquila no mar quando vem uma onda muito forte e me derruba!
Pra piorar, a correnteza estava puxando muito e eu fiquei desesperada e peguei a primeira perna que vi na frente!
Quando eu olho pra cima pra ver de quem q era a perna, o homem pergunta se eu estou bem e me ajuda a levantar.
Eu agradeci e saí correndo.
Meu irmão quase morreu de tanto rir.

Maria

MICOMENTÁRIO

Se deu pra agarrar a perna do cara é porque ele estava de pé, não?! Da próxima vez, quando achar que vai ser levada pelo mar, experimente ficar de pé ;-) Costuma funcionar!

A COISA PELUDA

Minha amiga fez aniversário e trocou a festa pra levar os amigos na pizzaria.
Eu não conhecia muitas das pessoas que estavam lá, então fiquei quietinha sem querer chamar muita atenção (sou tímida).
A cadeira em que eu estava dava pra ver a rua e vi um rato (morro de medo dessas criaturas nojentas).
Fiquei tranquila e tentei esquecer, mas do nada algo peludo encostou nas minhas pernas.
Cara, eu gritei muito, coloquei minhas pernas pra cima (estava de vestido) e apontei e gritei:
- Um bicho! Um rato!
Minhas amigas começaram a gritar junto comigo, sem nem saber o motivo direito. Quando o bicho sai debaixo da mesa… era o gatinho dos donos da pizzaria!
Mas pra amenizar minha situação, um dos garotos disse:
- Ah, não zoa ela não, eu também tenho medo de gato!
Que ódio!
Eu não tenho medo de gato, eu tenho medo de RATO!

Mari

MICOMENTÁRIO

Ou o garoto estava a fim de você ou ele estava sendo sarcástico! Mas fica triste não, comigo é pior, eu tenho medo de chinchila…

A MENINA QUE CHUTAVA LIVROS

Estava com minha amiga passando em frente à padaria depois da escola.
Minha amiga deixa o livro de Geografia cair no chão e, não sei porque tive essa idéia, mas eu chutei o livro!
Burra, burra, burra!
Sei que você deve estar pensando “que retardada, chutar um livro do nada”, pois é, sou eu.
Só sei que todo mundo ficou olhando e rindo porque o livro foi parar do outro lado da rua e minha amiga ficou puxando o meu cabelo e mandando eu ir pegar o livro dela e eu disse que não ia e começamos a discutir muito alto.
Conclusão: Depois de ficar falando muito alto e parar porque eu percebi que todos estavam rindo, eu olhei pro lado e vi que o menino que eu mais gosto nessa face da Terra estava dentro da padaria!
Minha cara caiu no chão!
Minha amiga foi embora e me deixou catando os pedaços da minha cara…
Que vergonha!

Larissa

MICOMENTÁRIO

Se não gosta de livros, vá ser jogadora de futebol pra poder chutar bolas de futebol, canelas e ficar batendo boca no meio do campo!

Beijo, me liga pra Beyoncé e diz pra ela me ligar.

Essa HQ é do Quino, um dos maiores artistas argentinos!

E falando em argentinos, a leitora Babi Costa mandou essas piadinhas adaptadas pra CAPRICHO:

O Muro

Um gaúcho chamado Jerri e um argentino chamado Federico acharam uma lâmpada mágica.
Eles a esfregaram e de lá saiu um Gênio que deu a cada um o direito de um desejo.
Federico foi primeiro:
- Então, quero que faças um muro bem alto, que feche a Argentina inteira, para que nenhum brasileiro possa entrar!
O Gênio atendeu  pedido do argentino e chegou a vez do Jerri:
- Então, Gênio, tu fez o muro?
- Sim!
- Bem alto?
- Altíssimo!
- Ninguém entra nem sai?
- Ninguém!
- Bah, então agora faz o seguinte: Enche ele de água!

As chicotadas

O gaúcho Jerri, o argentino Federico e um amigo americano deles estavam bebendo cerveja numa praça da China, mas como beber em público na China é proibido,eles foram presos.
Ao chegar na delegacia, o policial lhes disse a punição de cada um deles seria cem chicotadas.
- Primeiro você, americano!Povo sujo, preconceituoso, não gostamos de vocês! Mas mesmo assim, tem direito a um pedido antes de apanhar.
- Quero que amarre um travesseiro em minhas costas!
E assim amarraram o travesseiro nas costas dele e lhe deram cem chicotadas.
Depois, a vez do Federico:
- Argentino, povo metido, sem-noção! Não gostamos de vocês, mas mesmo assim:um pedido pra você!
- Quero que amarre dois travesseiros nas minhas costas!
Amarram dois travesseiros nas costas dele e ele apanhou.
Vez do Jerri
- Brasil, país do calor, do samba e do futebol. Povo humilde e gente-boa! Vou dar dois pedidos a você!
- Ah, mas que bom! Agradeço! Primeiro,vou querer duzentas chicotadas.
- Duzentas?! Nossa,que coragem! E o segundo?
- Segundo? Coloque o argentino em minhas costas!

ENQUANTO ISSO…

Envie seu micos clicando no e-mail abaixo da minha foto. Perguntas e blogs você posta direto no comentários.

Minhas guapas… MICOS!

ENTRANDO COM TUDO

Bom, era mês de festa na minha cidade e eu estava toda empolgada indo pra festa.
Passei pela rua de minha amiga e fui entrando na casa dela gritando:
- MEEL VASO!
Quando reparei, tinha uns 4 meninos e umas duas meninas que nunca tinha visto ali.
Foi quando uma menina rindo, disse:
- Nós alugamos essa casa por 4 dias.
Saí¬ de lá morta de vergonha com todos rindo da minha cara,

Adriane

MICOMENTÁRIO

Hum, ainda estou tentando adivinhar esse misterioso grito que você deu ao invadir a casa…

EDUCAÇÃO NA SALA DE AULA

Esses dias eu estava na aula e o meu colega da frente virou pra trás e começou a falar.
Eu respondi e ele olhou bem nos meus olhos e disse:
- O que foi menina? Nem tô falando com você…
Então eu percebi que ele estava falando com o amigo dele, que estava sentado na carteira atrás de mim.
Comecei a rir e pedi desculpas, mas aí acho que ele simpatizou comigo e nós viramos amigos, porque antes a gente nem se falava.
Ou seja, pelo menos teve um final feliz.

Isa

MICOMENTÁRIO

Engano + grosseria + educação = amizade!  Por incrível que pareça!

LEVADA PELA EMOÇÃO

Estava conversando com minha amiga e estava emotiva.
Fechei os olhos enquanto falava, pra expressar emoção, e não percebi que  ela fora embora.
Fiquei falando um tempo e quando me dei conta, tinha muita gente rindo de mim.

Victoria

MICOMENTÁRIO

Nossa, seu monólogo emocionante devia ser muito bom pra sua amiga ir embora.

Beijo, me liga pra Argentina a cobrar.