Postado por Jerri Dias em 09-02-2010 às 4:39
Em 2012 tomara que esse negócio não caia em cima do meu prédio….
Concurso VOCÊ NO BLOG DO JERRI!
As colunas de humor das leitoras!
6º LUGAR – Bruna Franco Teixeira, 15 anos, de Cachoeirinha – RS.
12 CATÁSTROFES (IM)PREVISTAS PARA 2012
1 – Xuxa lançará o “Xuxa só para baixinhos 12”. E se o mundo não acabar ela promete fazer outras continuações. Bendito seja o apocalipse.
2 – Madonna resolve fazer sua última turnê que se chamará “The end of the Word”. Ela já garante um figurino que deixe bem a mostra seu corpo. Agora entendo o porquê do nome da turnê.
3 – As Spice Girls tentarão se juntar novamente, e desta vez seu CD terá a participação dos Backstreet Boys. Neste dia você se auto-amaldiçoará por não ter nascido surdo.
4 – Lady Gaga irá parar de usar roupas totalmente extravagantes. Bom senso? Não, é que ela começará a andar nua.
5 – Lula será eleito presidente mais uma vez. Como? Não me perguntem.
6 – Será revelada toda a verdade sobre a morte de Michael Jackson. Ou melhor dizendo, a falsa morte. Afinal Michael forjou sua morte para viver com Elvis em uma ilha deserta. Todos sabiam que Michael amava o filme Brokeback Mountain, não?
7 – Britney Spears posará nua para uma revista masculina. Bem, tem gosto pra tudo.
8 – Kristen Stewart se casará com Robert Pattison. Isso sim é que é uma catástrofe, e um desperdício de homem.
9 – Rihana voltará com Chris Brown e se sujeitará mais uma vez a um namoro sem futuro com ele.
10 – Wanessa Camargo resolverá fazer mais uma parceria com um cantor americano. Mais uma vez você desejará ter nascido surda.
11 – A moda de ser Emo já terá dominado o mundo. Pode piorar mais que isso?
12 – Sim, a CAPRICHO terá sua última edição publicada.
Agora você entende porque 2012 é considerado o ano “Fim de mundo”?
ENQUANTO ISSO…
Descubra os métodos (quase) infalíveis para evitar a gravidez!
E teu namorado te deixou? Aprenda a ver o lado bom da separação!
E pras leitoras que vivem pedindo meu orkut, twitter e etc… já experimentaram visitar meu outro blog? ;-)
Minhas catastróficas… MICOS!
BOCA MOLE
Eu fui ao dentista pra arrancar um dente de cada vez, um em cada semana, só que o dentista falou:
- Nossa, não acredito que você vai arrancar só um dente. Vamos arrancar os dois de uma vez!
E eu, pra tentar me safar, falei:
- Minha mãe não deixa.
Aí ele foi lá perguntar pra minha mãe e ela disse que deixava sim.
E lá fui eu levar duas injeções que me deixaram com a boca imóvel.
Ele disse pra eu tomar sorvete e fui.
Não conseguia mexer a boca e nem sentia o gosto do sorvete.
E como não conseguia mexer a boca, fui babando tudo na minha roupa e minha mãe ainda me deu água, que também babei toda.
E aí fomo pegar um ônibus lotado e eu com a blusa toda babada de sorvete e molhada, parecia uma retardada.
Todo mundo olhando pra mim e o gatinho que estava paquerando me viu desce do ônibus e chorou de rir.
Queria morrer!
Marcela
MICOMENTÁRIO
Não sei, não, mas acho que teu dentista te sacaneou…
PAI ZELOSO
Eu fui pra minha casa de praia com minhas primas e meus pais e tinha bloco de carnaval.
Depois do almoço meu pai foi pro bloco e eu esperei ele sair pra ir escondida com minhas primas.
Mas quando a gente chegou lá ele achou a gente e ficou atrás de mim como se fosse meu segurança.
Eu fiquei tão estressada que decidi voltar pra casa com minhas primas, mas no caminho apareceram uns garotos lindos…
E o meu pai gritou pra eles:
- Não olha pra ela, não, porque ele é minha filha! Olha pra cima! Olha pro lado! Mas não olha pra ela!
Minhas primas fingiram que não me conheciam, mas meu pai notou e falou:
- E essas duas aí também estão comigo! São minhas sobrinhas!
Raquel
MICOMENTÁRIO
Raquel, fica fria, que depois que você completar 40 anos, tenho certeza que teu pai vai deixar você namorar…
GANHANDO A ATENÇÃO DO SALVA-VIDAS
Eu estava num parque aquático com a minha família e tinha um brinquedo que fazia um monte de onda.
Nisso eu vi um salva-vidas maravilhoso!
Fui lá no fundo só pra ele me ver e aí veio uma onda enorme e levou a minha calcinha, que foi parar no joelho!
Ele viu tudo e fiquei super constrangida!
I.
MICOMENTÁRIO
Pena que ele não era salva-micos, né?!
Beijo, me liga pra gente se falar antes de 2012.
Categorias: Blog do Jerri
Postado por Jerri Dias em 05-02-2010 às 15:12
Com 16 anos, Alizée se tornou famosa na França ao cantar na TV. Hoje, com 25 anos, ela já tem 4 CDs lançados e vários singles. Esse clip ela fez quando tinha 19 anos, e é tão fofo e bonito quanto ela. Me apaixonei! E no You Tube você encontra até ela fazendo um cover de “La Isla Bonita” da Madonna. Uma alternativa pra quem quer conhecer cantoras jovens que não sejam apenas as brasileiras ou americanas.
ENQUANTO ISSO…
Conhece a dupla de electrorock FENX? Então vai lá no outro blog conhecer e dar uma força pra eles!
Gente, Cantadas e NA CARA! é só aqui nos comentários! Mandar por e-mail não rola…
CANTADA DO DIA
A leitora Anne postou:
“Jerri, me joga no Google, me chama de pesquisa e diz que eu sou tudo o que você queria!”
NA CARA!
A pouca-telha Bruna quer saber se caso eu visse uma menina careca na rua, eu riria ou esnobaria ela…
Bruna, minha ex-mulher cortou zero durante um ano inteiro e ela ficava linda! Mulher careca e de cabelo curto é tudo de bom! Contanto que a calvície não seja por causa da quimioterapia, tá ótimo!
A onipresente Bia quer saber se tenho orgulho de ser brasileiro ou se preferia ser um europeu cheio de grana…
Bia, tenho tanto orgulho de ser brasileiro quanto de pertencer à raça humana. Entenda como quiser ;-) Mas óbvio que eu preferia ser um europeu cheio de grana! Sou louco mas não sou burro…
A on-line Mandy quer saber se meu e-mail é verdadeiro e o que eu faria se o mundo fosse invadido por extraterrestres verdes de gelatina cobertos de chocolate tentando fazer todos os humanos de escravos?
Mandy, ao invés de perguntar se meu e-mail é verdadeiro, porque não experimenta escrever pra ver se eu respondo? ;-) E quanto aos ETs de gelatina cobertos de chocolate, eu convidava as leitoras da CAPRICHO pra me ajudarem a comer eles de colherinha!
Minhas francesinhas… MICOS!
PADRASTO PULA-PULA!
Um dia eu fui num dos shoppings mais chiques da minha cidade, onde só tem gente rica e elegante.
E meu padrasto adora fazer a gente passar vergonha.
Enfim, no shopping tinham alguns sofás e poltronas no corredor e a gente sentou um pouco lá.
De repente, quando olhei pro lado, meu padrasto estava pulando em cima do sofá e gritando:
Anda Dani, pula, pula!
Todo mundo que passava olhava e ria!
Eu morri de vergonha!
Dani
MICOMENTÁRIO
Ah, eu queria ter tido um padrasto assim…
CONHECENDO A SOGRA
Um dia no colégio eu vi o meu namorado abraçado com outra!
Já cheguei puxando o cabelo dela e chamando ela de cachorra e pra ela ir pegar outro porque esse já tinha dona!
E adivinha quem era?
Minha querida sogra!
Ela ficou p… da vida, mas depois entendeu e ficamos de bem.
MV
MICOMENTÁRIO
Bom, ela deve ter entendido que a nora é uma psicopata violenta e não deve ser contrariada. Fato!
GOSTOSO MAS FOFOQUEIRO
Eu estava conversando com uma amiga sobre o garoto mais lindo do colégio e falando bem alto:
- Amiga,o fulano é lindo né?
E nisso ela começa a fazer sinais estranhos e eu sem entender, perguntei:
- Que foi, amiga? O fulano é tão gostoso que eu também fico sem fôlego.
De repente ele aparece na minha frente e fica me olhando e rindo.
No dia seguinte, todo mundo sabia da história e até fizeram um cartaz:
“Eis aqui a mais tarada!”
E colaram na minha carteira!
Scar
MICOMENTÁRIO
O menino preferiu te ridicularizar do que ficar contigo?! Esses meninos de hoje tem gostos estranhos…
Beijo, me liga pra gente se encontrar em Paris.
Categorias: Blog do Jerri
Postado por Jerri Dias em 03-02-2010 às 15:13
Uma obra-prima do remix trash para O SENHOR DOS ANÉIS!
ENQUANTO ISSO…
Problemas com a (não) vida amorosa? Eu resolvi falar sobre isso no outro blog.
Envie seus micos clicando no e-mail ao lado da foto. Esse é o único canal que garante a postagem deles aqui.
CANTADA DO DIA
A Larissa postou:
“Jerri, teu pai é dono das Casas Bahia? Porque eu tenho dedicação total a você!”
Minhas hobbits… MICOS!
A MARIA TROUXE O KETCHUP
Estava tomando banho e escutei a campainha.
Uma hora e meia depois saí do meu banho e não encontrava minha calcinha em lugar nenhum do meu quarto.
Chamei a minha mãe e ela disse pra eu não demorar que tinha gente me esperando.
Pensei que era a minha avó, porque fazia tempo que não a via e então me vesti bem rápido e a burra aqui esqueceu de pedir pra mãe pegar uma calcinha.
Coloquei uma blusinha e uma saia bem curtinha.
Ah, detalhe: eu estava menstruada.
Saí correndo do quarto com os cabelos pingando e quando cheguei na sala, não era a minha avó, e sim uma festinha pra mim!
Todo mundo começou a rir da minha cara, principalmente o menino de quem eu gostava e o pior que o meu irmãozinho falou que tinha ketchup no chão…
Agora, me diga Jerri, onde eu enfio a minha cabeça? No ketchup?
Maria do Bairro
MICOMENTÁRIO
Neste ketchup eu não te aconselho a enfiar a cabeça… E espero que você tenha ganho algumas calcinhas de presente, já que aparentemente, você só tinha uma.
ESCADA ROLANTE TARADA
Estava no shopping com minha amiga.
Me abaixei pra amarrar o cadarço na escada rolante e minha saia ficou presa na borda da escada!
Já que era uma mini-saia, não demorou muito pra eu ficar só de calcinha no shopping!
Cris
MICOMENTÁRIO
Ah, agora eu entendi porque tem aqueles avisos na escada rolante pra não ficar perto das bordas.
SOUBE SUBIR MAS NÃO SOUBE DESCER
Em um belo dia, estava eu sentada na cerca da quadra de futebol com uma saia muito curta olhando os meninos jogarem.
Mas quando fui descer, a saia ficou presa e levantou até a minha barriga.
Detalhe: a cerca era mais alta que eu, então eu fiquei pendurada pela saia e todo mundo ficou olhando pra mim!
Juju
MICOMENTÁRIO
Ao invés de mini-saia, deveriam passar a chamar de mico-saia.
Beijo me liga pra avisar se os hobbits já chegaram em Isengard.
Categorias: Blog do Jerri
Aqui você descobre porquê pepino com prego é indigesto, o motivo pelo qual os deuses tiram onda contigo e acima de tudo, que humor é o melhor remédio para a sua prisão de ventre!
Já quis ser astronauta, paleontólogo, atleta olímpico e super-herói. Hoje é cineasta, roteirista e escritor. Mas ainda não desistiu de ser super-herói!
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