Postado por Jerri Dias em 15-03-2010 às 18:33
Sentiu falta de alguma coisa no mapa?! Eu não senti…
E a leitora Vivian Dias mandou essas piaditas pra gente…
A maior prova da existência de Deus é que nem todo mundo é argentino.
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Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas… como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os
terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino
humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires,
um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos
hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino
numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundí de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi
o melhor jogador do mundo e um dos melhores
da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que
está se afogando?
- O resto da família.
ENQUANTO ISSO…
Já pensou se sua vida durasse apenas 24 horas?! Bom, não precisa nem pensar, basta ler lá no outro blog!
E micos você manda clicando no e-mail ao lado da foto. Cantadas e perguntas pro NA CARA!, basta postar nos comentários.
CANTADA DO DIA
A Stephanie postou:
“Jerri, me joga no poço, me chama de Samara e diz que ouviu meu chamado!”
Minhas guapas… MICOS!
McMICO FELIZ!
Eu fui no McDonald’s com os meus pais e minha prima e estava toda feliz comendo minha batata e tomando meu suco de maracujá.
De repente eu comecei a engasgar desesperadamente e começou a vazar suco pelo meu nariz!
O Mc estava cheio e parece que todos resolveram ficar de camarote vendo aquele mico!
Morri de vergonha!
Bia
MICOMENTÁRIO
Feliz pra quem viu tudo, claro!
AS PERUAS
Eu e minhas amigas babávamos demais num cara que era perueiro, ele era muito gato e até conversava com a gente…
Mas uma das minhas amigas chegou e falou na maior cara de pau que nós todas estávamos apaixonadas por ele!
Ele pegou e começou a rir.
A namorada dele chegou e ele contou pra ela o que tinha acabado de escutar.
Eu saí correndo, mais vermelha do que um pimentão!
Nunca mais tive coragem de olhar na cara dele.
Bela
MICOMENTÁRIO
Quem ama perueiro… perua é!
DESCONTRAÍDA DEMAIS
Fui com uma amiga pra praia e a gente chegou lá super animadas pra ir pro mar.
A gente vai se trocar, mas na minha animação eu botei a parte de cima do biquíni e coloquei um shorts e fiquei de calcinha…
Quando a gente chega na praia, estão o pai dela e um amigo meu.
Aí eu tiro o shorts e estou de calcinha!
Gente, eu estava tão envergonhada que fiquei a ponto de cavar um buraco pra me esconder!
Mari
MICOMENTÁRIO
Praia é bom pra descontrair, mas não pra desconcentrar da roupa de baixo…
Beijo, me liga pra qualquer número em Buenos Aires e conte uma dessas piadas.
Categorias: Blog do Jerri
Postado por Jerri Dias em 12-03-2010 às 17:29
E o Monty Python não perdoa nem eles, kkk!
NA CARA!
A oscarizada Ellen quer saber se caso eu ganhasse um Oscar de qualquer coisa entregue pelo Robert Pattinson, o que eu falaria?
Ellen, eu diria obrigado à ele, afinal, ele fez a gentileza de me anunciar vencedor do Oscar de Melhor Qualquer Coisa! Mas nada mais, porque ele só estaria ali pra isso mesmo. Eu falaria mesmo seria no microfone, pro 1 bilhão de pessoas que estivesse me assistindo e agradeceria meus amigos de infância e minha ex-mulher por me colocarem no mundo do cinema.
A urologista Betina quer saber se meu xixi é amarelo e se o Edward Cullen, que chupa sangue, faz xixi vermelho…
Betina, confesso que nunca pensei em comparar a cor do meu xixi com a de um vampiro, mas o meu é normal como o de todo mundo. Mas se eu comer algumas fatias de beterraba garanto que ele fica igualzinho ao xixi do Edward!
A romântica Anah quer saber o que eu faria se o amor da minha vida morasse a quilômetros longe de mim…
Anah, se ela morasse a dois quilômetros eu pegaria um táxi e a veria todo dia. Se ela morasse a 20 quilômetros eu pegaria um ônibus que táxi ia sair muito caro e a veria duas vezes por semana. Se ela morasse a 200 quilômetros eu pegaria um ônibus inter-municipal e a veria só nos fins-de-semana. Se ela morasse à 2.000 quilômetros, pegaria um avião mas só a veria uma vez por mês. Mas aí um de nós teria que mudar pra cidade do outro logo, porque uma vez por mês é muito pouquinho e namoro no MSN é igual ir em churrascaria e só comer salada… ;-)
ENQUANTO ISSO…
Curte livros de bruxas e capa-espada?! Conheça o livro GÊNESE PAGÃ, da minha amiga Simone Marques.
CANTADA DO DIA
A Feeh postou:
“Você não é pescoço, mas mexeu com a minha cabeça!”
PADARIA FEDORENTA
Minha mãe pediu pra mim e uma amiga ir na padaria comprar pão.
Fiquei toda empolgada porque o filho do dono da padaria é um gato.
Quando a gente foi chegando minha amiga olhou pra dentro e disse:
- Lê, ele tá lá!
Eu fiquei toda, toda!
E fui andar como modelo pra poder me mostrar pro menino.
Mas não vi o esgoto na frente da padaria e enfiei o meu pé bem no meio da nojeira!
Meu pé ficou todo sujo!
Não dava pra perceber muito a sujeira, mas o fedor sim!
O menino viu, caiu na risada e a minha amiga estava chorando de tanto rir.
Aí minha amiga me forçou a entrar na padaria e uma mulher pára do nosso lado e fala:
- C******, aqui tá fedendo pra caramba!
E minha amiga ri e diz que sou eu!
Saí da padaria morrendo de vergonha!
Nunca mais fui na padaria do menino (que fica na outra rua da minha casa).
Só vou na outra que fica a 3 quarteirões de casa…
Letícia
MICOMENTÁRIO
Padaria com esgoto na frente?! Bom, não deve ser o cheiro do pão quentinho que deve atrair os fregueses…
QUERENDO SER O QUE NÃO É
Eu estava na escola , brincando de bola com umas amigas e eu era a bobinha.
Quando olhei pro lado vi o Gui , um garoto que eu amava e fui me achar, né?
Fui correndo atrás da bola toda sexy, meio pati… e tropecei no meu próprio pé!
Caí com tudo!
Nicole
MICOMENTÁRIO
Desista de ser uma pati sexy! Acho que você tem mais a ver com o papel de bobinha mesmo…
CONFUNDINDO A GALERA
Estava na quadra da escola com minhas amigas vendo os meninos jogarem.
De repente me deu uma vontade de ir no banheiro fazer coco.
Mas no meio do caminho eu fiz nas calças e povo lá da escola ainda pensou que eu vomitei…
I.
MICOMENTÁRIO
Como você fez pro povo da escola confundir sua merda com vômito é algo que me escapa à compreensão…
Beijo, me liga pra gente passar o dia na biblioteca matando traças.
Categorias: Blog do Jerri
Postado por Jerri Dias em 10-03-2010 às 16:11
É, até um ditador genocida tem que prestar vestibular…
CANTADA DO DIA
A Érica postou:
“Jerri, você não é o Haiti, mas treme o meu coração!”
Minhas ditadoras… MICOS!
CASA MAGRA
Eu, minha irmã, minha tia e minha amiga Sheila andando e o papo era sobre uma casa muito bonita que a gente tinha visto.
O papo estava muito bom e todo mundo estava falando de casas…
Ai eu digo:
- Ai, como eu queria… ser magra!
Pra quê que eu disse isso?!
Todo mundo achando que eu ia dizer algo relacionado a casas.
Elas me zoaram pra caramba!
Principalmente a Sheila.
Ficou rindo e dizendo que eu era besta…
San
MICOMENTÁRIO
Será que vai chover hoje? O quê foi? Achou que eu ia falar sobre esse mico?!
CAINDO DE MADURA
Eu fui votar no meu antigo colégio e me arrumei toda pra ver se encontrava alguém.
Quando estava na calçada pra pegar o carro com minha mãe, um pé foie o outro não, porque ficou preso num buraco!
Fiquei deitadona no chão!
Fiquei verde de vergonha!
Bru
MICOMENTÁRIO
Caiu do pé antes da hora se estava verde…
GAROTA CANIBAL
Estava em um churrasco na casa da amiga da minha mãe.
Depois que a gente comeu, tomamos sorvete e aí eu ouvi a amiga da minha mãe dizer pra ela:
- Agora eles vão tirar o coração…
Aí eu, sem pensar, falei:
Agora que a gente já comeu a sobremesa?!
Depois que eu percebi que elas estavam falando de um homem que morreu e que tinha doado o coração!
Quase enfiei a cara no pote de sorvete!
Juju
MICOMENTÁRIO
Já tinha comido churrasco, sobremesa e ainda queria mais?! Garanto que tinha comido o coração do homem se colocassem na tua frente…
Beijo, me liga pra dizer se você viu o Hitler ao seu lado prestando vestibular.
Categorias: Blog do Jerri
Aqui você descobre porquê pepino com prego é indigesto, o motivo pelo qual os deuses tiram onda contigo e acima de tudo, que humor é o melhor remédio para a sua prisão de ventre!
Já quis ser astronauta, paleontólogo, atleta olímpico e super-herói. Hoje é cineasta, roteirista e escritor. Mas ainda não desistiu de ser super-herói!
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