Blog do Jerri

No túmulo: “EU VOLTAREI”

Pois é, gurias, forças ocultas descobriram que meus planos de dominação mundial passavam aqui pelo blog no site da CAPRICHO e decidiram que a única salvação da humanidade seria fechar meu blog.
Eu vou, mas consciente de que nesses pouco mais de 3 anos de blog e 487 posts, publiquei milhares de piadas, micomentei cerca de 2 mil micos, respondi centenas de perguntas sem noção, dei centenas de foras nas leitoras mais abusadas e com isso consegui fazer lavagem cerebral em dezenas de milhares de mentes femininas adolescentes, que agora, apenas aguardam minhas instruções subliminares para tomar de assalto isso que vocês chamam de civilização! HUÁ! HUÁ! HUÁ! HUÁ!

Mas por algum tempo este blog permancerá no ar. Então, para quem não leu tudo ainda ou quer matar as saudades, vá lá no pé da página, clique em ÚLTIMA e comece com meu primeiro post: “Meninas, cheguei!”

E como tudo tem um lado bom, continuo com minha coluna e os micos na revista, meu blog pessoal continuará publicando colunas antigas da CAPRICHO, mais piadas, mais vídeos bacanas e falando sobre filmes, quadrinhos e livros, sem falar que meu Facebook é quase um mini-blog onde estou sempre postando coisas legais e divertidas.
Nos vemos por lá! :-)

Mas pra continuar com o humor lá em cima, a leitora Simone Cristina mandou esse…

Teste para saber se você está doida!

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que estuda na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na porta de casa para pedir a alguém que a ajude com as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que não existia há 20 anos, você fica apavorada e volta para buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …

6. Você não sabe o preço de um envelope comum.

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinha).

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !).

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo.

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessada na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMA.

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.

ENQUANTO ISSO…

Confira os quadrinhos de Superman – A Guerra dos Mundos! Lá no meu blog pessoal!

E a Oficina para Produção de Conteúdo para Blog vai ficar permanente aberta. Confira lá no meu blog pessoal.

Minhas órfãs…  UM MONTE DE MICOS DE DESPEDIDA!

MORAES MOREIRA DE SAIA

Estava conversando com minhas amigas e uma delas disse que uma vizinha minha parecia com o Moraes Moreira (aquele cantor de cabelo cacheado e bigode).
Ela não sabia o nome da mulher e eu disse bem alto:
- Ah, sei quem que é! É a mulher de bigode, a Dona Celi!
E do nada apareceu a mulher com o marido!
Ela ficou me olhando com uma cara…
Até hoje, quando a gente vai falar dela, as meninas riem de mim.

Luciana

MICOMENTÁRIO

E você ainda fala dela?! Você gosta de viver perigosamente, né?

EX-FUNKEIRO

Um dia dei uma cantada em um amigo meu que era assim:
- Seu pai é dançarino de funk? Porque toda vez que eu te vejo dá vontade de te dar CRÉU!
Mas eu esqueci que o pai dele já tinha morrido, fiquei meio envergonhada.

Bia

MICOMENTÁRIO

Com essa, o pai dele ter se revirado no túmulo dançando funk!

A MALDIÇÃO DA TERÇA-FEIRA

Minha amiga e eu sempre, sempre pagamos micos nas terças-feiras!
Tudo começou um dia em que estávamos andando de mãos dadas e balançando no corredor.
Nossa professora quis passar entre nós duas, levantamos as mãos e sem querer batemos bem na cara dela!
Me deu um ataque de risos e não consegui me desculpar.
Depois tivemos que entrar na sala onde ela estava dando aula pra nos desculparmos.
Todo mundo zoou a gente!
Desde então sempre pagamos micos: teve outra vez que nosso professor pegou nosso MSN de papel e leu pra sala toda (tinha nomes de garotos) e foi na terça-feira.
Precisamos nos livrar da maldição!

Juhyi

MICOMENTÁRIO

Para se livrar da maldição, peguem um calendário e risquem todas as terças-feiras dele. Em seguida, peguem o Justin Bieber, coloquem o calendário na boca dele, costurem e enterrem ele numa encruzilhada. É garantido!

LOUCA PRA ESTUDAR

Certo dia acordei toda desesperada e aflita, pois tinha perdido o horário de ir para a escola.
Comecei a me arrumar imediatamente, coloquei o uniforme, peguei todo o material, saí e fui correndo pra chegar a tempo, com a esperança de que o portão ainda estaria aberto.
Cheguei na entrada e tudo fechado!
Corri pra recepção e o portão também estava fechado.
Achei estranho e comecei a gritar o nome da inspetora, mas nada adiantou. Eu não entendia nada, pois a secretaria sempre ficava aberta…
Resolvi voltar para casa.
Na volta, as pessoas começaram a me olhar de um jeito meio estranho, principalmente o padre que estava em frente à igreja.
Isso estava ficando cada vez mais estranho.
Ao chegar em casa, minha mãe estava toda preocupada e começou a perguntar onde eu tinha ido.
Eu, mais apavorada ainda pela situação, disse que fui à escola, oras!
E de repente ela me fala:
- Filha! Hoje é sexta-feira santa! Feriado!
Nossa quis morrer!
Depois tive que agüentar as piadinhas das pessoas que me viram!

Tayssa

MICOMENTÁRIO

Essa Tayssa vai longe na escola! Contanto que ela esteja aberta…

O TRUQUE DO SORVETE

De bobeira no shopping e resolvi tomar um sorvete.
Fui andando de cabeça baixa, esbarrei em um menino muito lindo e o sorvete foi parar todinho na camisa dele!
Pedi mil desculpas.
O coitado saiu todo melado de sorvete.
Deu vontade de comprar uma camisa nova pra ele…

Lalay

MICOMENTÁRIO

Aposto como você iria querer ver ele provando as camisas, né?

BOM HUMOR À TODA PROVA

Estava fazendo compras no supermercado quando reparei que tinha um garoto muito do GATO atrás de mim.
Não parava de olhar pra ele e ele pra mim.
Distraída, fui andando e tentando puxar assunto…
Quando vi, caiu um monte de lata de ervilha em cima de mim e me estabaquei no chão!
Todo mundo no supermercado riu de mim!
Eu também ri, porque eu posso até cair, mas não perco o bom humor.

Paulinha

MICOMENTÁRIO

Que não perde o bom humor, que nada! Conheço bem teu tipinho, aposto que saiu correndo chorando mercado afora!

CARA DE ANJO, CORAÇÃO DE DEMÔNIO

Fui num passeio só com os jovens da igreja e o menino mais lindo da igreja me chamou.
E como lá era cercado de árvores, não vi que tinha um galho na frente e eu simplesmente bati a cabeça no galho, escorreguei na lama e caí na parte mega funda do rio!
Ele ficou rindo da minha cara por que eu fiquei muito desesperada.
Ele nem foi me ajudar.

Leticya

MICOMENTÁRIO

É, parece que tem gente que vai a igreja e não presta atenção quando o padre diz “ajudai o próximo” ou coisa parecida.

BAIXANDO A BEYONCÉ

Minha escola organizou um show de talentos entre os alunos.
O meu grupo disse que ia dançar Single Ladies.
Mas no dia da apresentação, ninguém sabia os passos e tivemos que improvisar copiando da minha amiga, a única que disse que sabia.
Só que acho que ela se animou demais e fez uns passos loucos…
A gente copiou tudo enquanto o platéia inteira ria da gente.
Até hoje quando toca a música, meus amigos começam a imitar como eu estava dançando no dia e me zoam muito!

H.

MICOMENTÁRIO

Mas então, baixou a Beyoncé ou a Pomba Gira na sua amiga?!

GIRAFAS SUSPEITAS

Estávamos na casa da Vanessa, vendo as fotos da namorada do meu irmão, e tinha um álbum com foto de umas girafinhas (adivinha o que as girafinhas estavam fazendo?!), mas nós não sabíamos que as girafinhas estariam fazendo aquilo.
Aí, estávamos lá, vendo as fotos, quando de repente a mãe da minha amiga entra oferecendo Ruffles!
Nós gelamos e rapidamente minimizamos a tela.
A mãe dela ficou olhando pra gente com a maior cara de desconfiada.
Nós nunca mais olhamos aquele álbum.

Vá e Ba

MICOMENTÁRIO

Por isso que eu sempre coloco armadilhas no corredor quando estou olhando coisas suspeitas na internet!

SHOPPING SANGRENTO

Estava no shopping com minhas amigas e estava menstruada.
Fomos até a praça de alimentação comer alguma coisa.
Até que aparece um grupo de meninos super gatos que vieram falar com a gente.
Eu senti que o absorvente ia vazar, então levantei pra ir ao banheiro.
Aí os meninos gritaram bem alto:
- Que mancha vermelha é essa na cadeira?
E minha amiga:
- Vih, você tá menstruada?
Onde enfiar a cara?

Vih

MICOMENTÁRIO

É, nessas horas é fingir que não é com a gente, ir pro banheiro e ficar lá até fechar o shopping.

Beijo, me desliga.

NA CARA!

A programadora Larissa quer saber porque eu não largo o blogspot e assumo um site.com.br?

Larissa, ainda não me sinto preparado pra assumir um site, ainda nem consegui assumir pra minha família que sou um blogger. E se falasse pra minha família que decidi abrir um site depois de anos de blog, meu pai se enforcaria e minha mãe me expulsaria de casa.

A jurídica Sara pergunta se, como estão fazendo com o Justin Bieber, alguém já me acusou de ser pai de uma criança?

Sara, várias vezes, mas assim como aconteceu com o Bieber, as acusadoras sumiram misteriosamente e nunca mais foram vistas. ;-)

O indiscreto Fernando quer saber se eu sou gay ou se é só impressão?

Fernando, muitas pessoas já me disseram que passo a impressão de ser gay, mas geralmente são pessoas que não tem contato algum com o universo homossexual. Daí, quando apresento meus amigos gays pra elas, elas percebem a diferença ;-)

ENQUANTO ISSO…

Mais Histórias Engraçadas da Bíblia, Lá no meu blog pessoal!

E continuam abertas as inscrições para a Oficina de Produção de Conteúdo para Blog com este que vos escreve. Informações lá no meu blog pessoal!

Minhas bloqueadas… MICOS!

INUNDAÇÃO NA PADARIA

Um dia eu fiquei de buscar a pé minha irmãzinha na escola.
Tudo ia muito bem até que no meio do caminho ela resolveu que estava com uma baita vontade de ir no banheiro.
Falei pra ela que ia levar ela no banheiro da padaria que estávamos perto.
Eu deixei ela sozinha lá enquanto comprava o pão, mas quando voltei ela tinha mijado nas calças, ensopado a roupa e o chão do banheiro.
Sorte que ela tinha um casaco que eu amarrei na cintura dela pra cobrir a calça molhada.
Saímos dali de fininho, mas acho que a atendente do caixa notou que fomos nós que deixamos o banheiro mijado, porque toda vez que eu vou lá ela fica de cara feia comigo.

Anabelli

MICOMENTÁRIO

Nos passa o endereço dessa padaria mijada, que é pra gente não comprar mais pão lá!

GRUDENTA

Eu e meu peguete estávamos na escola, sentados num banco.
Daí ele colocou o braço na minha frente, me contou alguma coisa engraçada e eu comecei a rir.
De repente, uma melequinha pulou do meu nariz e caiu no braço dele!
O pior é que eu fui tentar tirar com um peteleco e ela grudou no meu dedo, daí foi uma luta pra sair.
Ele olhou e foi super compreensivo, mas mesmo assim eu queria cavar um buraco e enfiar minha cara dentro.

M.

MICOMENTÁRIO

Quando gruda meleca no dedo, jeito mais rápido de tirar é colocar na boca e engolir. É o que eu faço!

HORROR NA ESCOLA

Na minha escola tem uns banquinhos com mesa e pra me esconder do sol, sentei lá no meio.
Depois de um tempo, percebi que tinha uma coisa se mexendo na minha calça.
Quando eu levantei meu uniforme, era um besouro preto enorme.
Eu e minhas amigas começamos a gritar e todo mundo ficou nos olhando como se a gente fosse louca.

J.

MICOMENTÁRIO

Bem, a verdade é que não dá pra dizer que vocês são as pessoas mais racionais da escola, né?

Beijo, me liga antes que eu te bloqueie.

CANTADA DA SEMANA

A cardíaca Carol cantou:

“Ouvi falar que você é médico, meu coração tá doente, cuida pra mim?”

E um fora levou:

“Ishi, se deu mal, eu sou escritor. Acho que você vai morrer…”

ENQUANTO ISSO…

Descubra as coisas que eu aprendi com a saga CREPÚSCULO sem precisar ler nem assistir nada! Ali na seção Diversão!

E saiba de antemão tudo o que você NÃO vai ganhar no Natal! Lá no meu blog pessoal!

E eu decidi ser bonzinho e ensinar todo mundo como fazer um blog bacana! Descubra como lá no meu blog pessoal!

Minhas fotogênicas… MICOS!

O CARNAVAL ERRADO

Um dia convidei minha amiga pra uma casa de campo que tenho.
Lá tem clube, etc.
Estávamos na piscina dentro do clube e no salão de festas havia uma decoração super linda.
Quando fomos pro apartamento, meu pai estava com um panfleto nas mãos e me perguntando se eu e minha amiga iríamos na festa de pré-Carnaval. Falamos que sim, claro, com aquela decoração quem não iria?
E ainda teria lembrancinhas.
Por volta das seis horas fomos ao clube todas arrumadas e começamos a tirar com a decoração, dançamos e vimos algumas pessoas entrarem na festa, que não tinha nada a ver com Carnaval, mas mesmo assim ficamos lá até que começamos a notar que tinha bastante gente mais velha.
Aí minha amiga viu um bolo com uma vela de 50 anos e a gente percebeu que éramos penetras!
Saímos correndo mortas de vergonha.

Carlinha

MICOMENTÁRIO

Mas pegaram alguma lembrancinha, pelo menos?

COCA DRAMÁTICA

Eu e minhas amigas B. e L.fomos pro cinema e na hora do lanche, pedi a B. pra abrir a Coca-Cola.
Quando ela foi abrir, deixou a garrafa cair e ela rolou até lá embaixo, batendo no pé das pessoas.
E ainda por cima tinha uns meninos na nossa frente gritando que era uma Coca e o cinema inteiro começou a rir logo na parte dramática do filme.
E ficamos sem Coca!

Nathy

MICOMENTÁRIO

E o nome do filme era… COMO AGARRAR MINHA EX-COCA!

ESNOBOU, PERDEU!

Tinha acabado de entrar no MSN e cinco pessoas estavam querendo conversar comigo.
Então eu escrevi pra todas elas:
“Eu sei que todo mundo me ama, mas eu tenho coisas mais legais pra fazer.”
Saí e quando voltei, as cinco pessoas não estavam mais na minha lista de amigos e no outro dia ninguém quis falar comigo na escola!
Porquê?

Vivi

MICOMENTÁRIO

Não tenho a menor ideia. Talvez você tenha esquecido de colocar desodorante naquele dia…

Beijo me liga sem queimar o filme.

E minha amiga Claudia mandou essas…

PÉROLAS DOS BOLEIROS!

“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.”
Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa.

“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.”
Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico.

“Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.”
Jardel, ex-atacante do Grêmio.

“As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.”
Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo.

“Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.”
Jardel, ex-atacante do Grêmio.

“O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.”
Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro.

“A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.”
Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo.

“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.”
Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito.

“A bola ia indo, indo, indo… e iu!”
Nunes, jogador do Flamengo da década de 80.

“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.”
Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72.

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.”
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo.

“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.”
Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos.

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção.

“O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.”
João Pinto , jogador do Benfica de Portugal.

“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.”
Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano.

“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.”
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians.

“O difícil, como vocês sabem, não é fácil.”
Vicente Matheus

“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.”
Vicente Matheus

“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.”
Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses.

ENQUANTO ISSO…

Mande seus micos clicando no e-mail abaixo da foto do perfil.
Cantadas, perguntas e links de blogs você posta nos comentários.

E que tal fazer uma Oficina de Produção de Conteúdo para Blog on-line (pelo MSN) comigo? Inscrições abertas lá no meu blog pessoal!

Minhas jogadoras… MICOS!

PROVADOR DA VERGONHA

Fui ao shopping com minhas amigas pra comprar uma calça linda que eu queria há muito tempo.
Peguei a calça pra provar, pisei na barra e caí pra fora do provador com a calça pelo joelho e de calcinha de fora!
E o vendedor que estava do lado de fora veio perguntar se a calça tinha ficado boa.

Lilih

MICOMENTÁRIO

Boa pra pagar mico ela ficou!

BANHO NO INTERVALO

Quando chegou a hora do intervalo lá no colégio, eu toda cheia de pressa só pra ver o garoto que eu gostava, fui logo chamando a minha amiga pra ir comigo até a porta da minha sala ficar olhando ele porque ele sempre estava na cantina que é em frente a minha sala.
Só que nesse dia estava chovendo muito e tinha uma poça no corredor do colégio e ele ficava chutando a água para ver se respingava nos meninos da minha sala, só que na hora que ele foi chutar com mais força eu apareci na porta e a água veio toda pra cima de mim!
E olha que era uma poça grande!
Molhou toda a minha blusa, ele ficou todo sem graça e nem veio pedir desculpas pra mim.

Camilla

MICOMENTÁRIO

Veja pelo lado bom: agora você pode matar suas amigas de inveja dizendo que o menino que você gosta deu um banho em você…

DESACATO AOS DANOS MORAIS

Eu e minhas amigas (Amanda, Ingrid, Gabi e Lari) estávamos na rua arrecadando assinaturas pra gincana do colégio.
A Amanda começou a tocar a campainha de uma casa, e como parecia que não tinha ninguém, eu e Lari nos juntamos a ela e ficamos apertando a campainha também enquanto Amanda dançava o Créu.
Aí do nada aparece a dona da casa gritando:
- SÃO VOOOOOOOOCÊS, NÉ?! EU VOU CHAMAAAAAAAAAAAAR A POLÍCIA!
Eu e Amanda corremos pra esquina enquanto as coitadas da Ingrid e da Gabi levavam bronca da mulher!
Lari veio correndo atrás da gente e quando chegou na esquina virou e gritou:
- EU QUE VOU CHAMAR A POLÍCIA POR DESACATO A AUTORIDADE!
Eu virei pra ela e falei rindo:
- Desacato a autoridade? Que autoridade você é?
Aí ela virou e disse:
- Iiih, era pra eu dizer danos morais.

Karlinha

MICOMENTÁRIO

Tá na cara que essa Lari vai virar advogada!

Beijo, me liga pra FIFA.

A arte de dizer tudo apenas repetindo o que outros dizem… ;-)

NA CARA!

A desatenta Jeh quer saber o que eu acho das menininhas que ficam divulgando seus tumblrs e blogs nos comentários do blog?

Jeh, aqui no meu blog, toda semana eu peço pras leitoras colocarem seus tumblrs e blogs aqui nos comentários, que é pra eu dar uma olhada e se gostar, divulgar ?

O consciencioso Henrique não quer chamar a CAPRICHO de racista nem nada, mas quer saber porque todos os Colírios são brancos.

Henrique, o racismo sempre está presente na nossa sociedade. Antigamente era de forma escancarada mesmo, mas nas últimas décadas tem diminuído bastante e felizmente, até as novelas pararam de retratar os negros apenas como empregados, mas ainda assim, grande parte da sociedade brasileira demonstra algum tipo de preconceito com a cor da pele das pessoas, mesmo que seja sem querer. Quanto aos Colírios, já faz algum tempo que são as leitoras que votam neles na seção Batalha dos Colírios e se existem poucos meninos negros por lá ou se eles são pouco votados, isso tem a ver tanto com política, que desde o século XIX, faz com que a população negra tenha menos acesso a tudo, incluindo a internet nos nossos dias, quanto com o fato da maioria esmagadora das leitoras da revista ainda serem meninas brancas de classe média. Mas se a maioria das leitoras da revista fossem meninas negras, pode apostar que a maioria dos Colírios também seriam negros! CAPRICHO também é História e Sociologia sem hipocrisia ;-)

A bibliográfica Stephanie quer saber que livros eu lia quando eu tinha 13 anos?

Stephanie, no colégio eu era obrigado a ler a coleção Vaga-Lume, que geralmente eram livros de aventura infanto-juvenis. Eu achava chato, pois estava mais acostumado a ler gibis de super-heróis, que achava bem mais divertidos do que esses livros. Mas dois livros que me marcaram nessa época foram OS 12 TRABALHOS DE HÉRCULES de Monteiro Lobato e O LIVRO DOS ESPÍRITOS de Allan Kardec. Ainda bem que não tinha Crepúsculo nessa época, senão era capaz de eu ter lido :-P

ENQUANTO ISSO…

Assista mais um de meus curtas: A LISTA! Lá no meu blog pessoal!

Minhas madrugadoras… MICOS!

SACOLEIRA

Pago micos 26 horas por dia, mas o último que me incomodou foi quando estava dentro do buzão lotado e queria sentar.
Fui procurar um canto com meu namorado e enfim achei um banco lá no cantão do buzu.
Na hora de descer do bus com uma sacola em uma das mãos, o ônibus deu uma freiada… e dá-lhe sacolada na cara de uma mulher!
Eu falava:
- Jesus, misericordia, perdão!
E na frente do meu namorado
Não sabia onde enfiar a cara.
Evito o máximo pegar aquele ônibus novamente.

Suh

MICOMENTÁRIO

Porquê? A mulher mora no ônibus ou você está sempre acertando sacola na cara dos outros?!

MUITO À VONTADE

Estava muito quente e eu estava com uma calça comprida.
Resolvi tirar a calça e ficar só de calcinha.
Tocou a campainha e eu nem me toquei que estava sem calça.
Abri a porta e eram amigos do meu irmão!
Eles até hoje dão risada de mim!

Marcella

MICOMENTÁRIO

Pior que tenho uma vizinha que faz a mesma coisa aqui no meu prédio! Mas ela tem 82 anos e tem Alzheimer! Qual é a sua desculpa?

MODELO NA ESCADA ROLANTE

Estava no shopping com minhas amigas e vi um garoto muito gato do lado da escada rolante que eu estava descendo.
Fiquei fazendo altas poses e paquerando.
Quando vi, estava de cara no chão e o garoto rindo.

Anônima

MICOMENTÁRIO

Fico imaginando o que seriam essas altas poses na escada rolante… Deitou na escada?! Botou a perna por cima do corrimão?!

Beijo, me liga na madruga.